URL
22:15 

ни одной зазубрины на лице прямом
Нет, все-таки 20 лет - это очень странный возраст, и вот он, как по мне, самый переходной. Когда ты из личинки человека начинаешь становиться чем-то большим, чем просто бесхозная личинка, когда вместе с ногами-руками у тебя вырастает вроде как свое мнение, которое нужно срочно, конечно, кому-нибудь донести. Но тут ты осознаешь, что твое мнение, в общем-то, никого не интересует - не потому, что оно плохое, а потому, что ты две минуты как не личинка. 20 лет - это когда амбиций уже как у состоявшегося человека, но ты не состоявшийся человек.
Сложно осознавать, что всего 20 лет, и поэтому есть еще куча времени на то, чтобы чего-то добиться и достичь, кем-то стать, в конце концов, и все такое. Но это опять же вопрос ожидания, обучения, то есть опять все перекладывается не на "здесь и сейчас", а на процессы, долгие и муторные.
Это Моцарт в 4 года концерты давал, а ты, и ты, и ты, и вы все - мы все - не Моцарты. Сложно с этим жить. :emn:

Но вообще, для начала, надо научиться делать нормальное лицо, а не Пьеро; нормально улыбаться и сдержанно смеяться, а не криво ухмыляться и хохотать сразу до слез, красных щек, соплей и т.д.; и, в конце концов, нормально фотографироваться, раз уж живем в эпоху, где чуть ли не унитазы фотографировать умеют. И научиться относиться проще к тому, что твое ебало не в парадной форме может где-то засветиться.

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ, несклоняемая водка, огонь, вода, медная экстраваганца

00:48 

ни одной зазубрины на лице прямом
Посоветуйте электронную сигарету, а? Чтоб дешево и сердито, чтоб я на др мог себе купить и пользоваться.

16:42 

извините, я напрочь и надолго упал в греческую мифологию

ни одной зазубрины на лице прямом
И тут я понял, откуда выросли ноги у этого всего вообще. *загадочно*

А вы, другие, выследите в Фивах
Женоподобного лидийца, что принес
Недуг неслыханный, пятная ложе брака, -
А изловив, сюда его в цепях
Ведите: пусть он, камнями побитый,
Умрет, на горьком опыте узнав,
Как здесь справляют праздники в честь Вакха.

@темы: эвое, Вакх! эван эвое!

00:19 

ни одной зазубрины на лице прямом
Когда я думаю о том, какой мой любимый цвет, я натурально висну. В детстве я думал, что желтый, потом, будучи настоящей 4л и тем еще поддакивальщиком по жизни, говорил, что фиолетовый - потому что так говорила Мурка, а я очень люблю Мурку. И вот только где-то сейчас я понял, что мой любимый цвет - это серебро, потому что он красивый, как видимая периферия между белым и серым.
Еще я всегда считал, что седина - это охуенно, даже без 4л и поддакивания. Иногда она портит планы - так, например, к 35 отец был наполовину седой и начал брить свои шикарные усищи, потому что они перестали быть насквозь черными и смотрелись уже как-то не так. Но лично я считаю, что седина - это охуительно. Предполагаю, что через какой-то промежуток времени у меня ее станет больше, потому что, когда меня стригла бабушка, она заметила несколько седых волос и сильно удивилась, а потом, конечно, их состригла, мол, нечего. Но вчера я смотрел в большое зеркало, приподнял челку - и, о чудо, седина не только начала возвращаться, но и стала разрастаться.
И натуральное серебро волос - это охуительно. Я просто надеюсь, что этот промежуток будет достаточно коротким, чтобы я не успел устать от всей этой жизни окончательно, и к 27 быть уже полноценным героем с серебристой шевелюрой. Слышал, дедушка Мороз? Только можно мне седеть не от охуительных событий, коих мне и без того хватает до сих пор, а вот просто так? Это было бы здорово.

Насчет кагдила.
Все удивительно хорошо - и начальство все еще заинька и не цапает меня острыми зубами, коих у заинек быть не может биологически, за жопу, и я вроде бы даже все успеваю - не к сроку, но уже и не к последнему рубежу. То, что у заинька попался саблезубый - это вообще не вопрос, а строгое утверждение; заинька может парой слов обосрать так, что неделю еще вонять будешь после самой тщательной ванны, и я не понимаю, какие нервы у людей, что они с этим живут и со стоически-спокойным лицом выслушивают, если их костерят, а не убегают в истерике в конец коридора. Я бы, наверное, убежал. :lol: С другой стороны, я стал очень хорошо ловить чужое настроение - и вот это вопрос о том, как мои дела, перешел в то, как дела у моего начальства, теперь переходит в то, как действительно мои дела.

В последнее время - наверное, от избытка лишнего времени, не иначе, - я начал все чаще рыться в себе, и мне этот процесс по-прежнему не нравится. Разве что я стал замечать за собой забавную вещь, которую, казалось бы, знал о себе всегда, но только теперь, попав в социум по самые кончики ушей, вижу, как это работает.
Есть у Макса Фрая такой персонаж - Лойсо Пондохва. Если отбросить то, что это какой-то рокэалва, которым хотят быть все, и то, что он какой-то сумрачный гений, то остается его суперспособность - зеркалить собеседника. Вот этой способностью я обладаю хорошо. И так выходит, что заиньку я зеркалю отлично - пользуюсь его мимикой, словами и реакциями именно тогда, когда надо, и он это замечает, и я чувствую, что положительные очки капают в мою сторону с удвоенной силой. Предполагаю, что это просто защитный механизм: если меня ругают, я стухаю моментально, а если ругают капитально, я моментально хочу выпилиться, причем вне зависимости от того, какого масштаба моя ошибка - то ли я кому-то на ногу наступил, то ли жизнь сломал. Почему-то для мозга такая ситуация - ЧП, и единственное решение, что он мне предлагает - это сакуру под ребро. Хуевый мозг, хуевый, брось суицидальную каку.

Еще заметил, как сильно на меня влияют, на первый взгляд, безвредные лекарства. Наверное, если бы не их побочка, я был бы вообще красавчиком в эмоциональном и, главное, деятельном плане. Хорошо, что заметил это сейчас, а не во время какого-нибудь завала, из-под которого меня бы уже хуй кто выкопал :lol:

На самом деле - все здорово, правда. Не знаю, что там про самореализацию дальше, но знакомлюсь с людьми, общаюсь, читаю, слушаю новую музыку и познаю БГ. Дается плохо, но наша не пропадает. Денег по-прежнему мало, но я держусь.

Пока вот так.

@темы: эхо, это моя Resistansen, я спою её как захочу, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, огонь, вода, медная экстраваганца, you only hear the music when your heart begins to break

20:25 

за что люблю Олди - там всегда найдется место пидорам

ни одной зазубрины на лице прямом
– …Что ж ты с другого конца не зашел-то?! – упрекал потом Кастор Диоскур довольно ухмыляющегося Автолика. – Я ж тебе говорил, а ты уперся, как осел…

– Говорил, говорил, – соглашался Автолик, сгребая в охапку лаконца в полном вооружении и приподнимая его над землей. – Только куда б они тогда бежали, дурья твоя башка, если б мы с обеих сторон зашли, а Ифит на крыше с двумя колчанами обосновался? Куда, я тебя спрашиваю?!

– Вот и я говорю, что некуда им тогда было бы бежать! – мотал головой кровожадный Кастор. – Вечно ты меня не слушаешься…

А сумрачный Ифит Ойхаллийский все разглядывал сломанную стрелу и молчал.

@темы: Олди

22:39 

ни одной зазубрины на лице прямом
Амфитрион поднялся на ноги, подмигнул Автолику и Кастору, затем многозначительно приложил палец к губам и, шагнув в сторону, спрятался за углом гимнасия.

Вовремя – дверь зала внезапно распахнулась, наружу вылетели двое разгоряченных мальчишек и тут же принялись захлопывать злополучную дверь и подпирать ее увесистым поленом (видимо, припасенным заранее).

Захлопнули.

Подперли.

И завизжали от восторга, как визжат только в восемь лет.

– Так-так, – зловеще произнес Автолик, и тощие мальчишечьи спины мгновенно напряглись в ожидании неведомо чего. – Буйствуем, значит… Позорим имя отца и учителей своих. В глаза небось смотреть стыдно, вот и поворачиваемся задницами…

Мальчишки вздохнули и повернулись лицом к Автолику, безуспешно пытаясь пригладить волосы и придать себе достойный вид.

– М-да, – протянул Автолик, вглядываясь в совершенно одинаковые физиономии. – Ну что ж, признавайтесь для начала – кто есть кто?

– А чего они, – засопели оба брата, без особого смирения потупив нахальные глаза, – чего они маленьких-то обижают?..

– Оглохли?! – прикрикнул на них Автолик. – Я спрашиваю – кто есть кто?! Маленькие…

– Алкид я, – поджал губы левый мальчишка. – Сами ж видите! Чего спрашивать-то?!

Капля пота стекла у него по щеке к углу рта, и он живо слизнул ее языком.

– И я – Алкид, – обиженно заявил правый мальчишка. – Я Алкид, а ты дурак. И врун.

Капля пота стекла у него по щеке к углу рта, и он живо слизнул ее языком.

А потом показал язык брату.

Широкий такой язык, лопатой… небось врать таким языком – одно удовольствие.

Кастор взвесил копье на руке и с интересом глянул на Автолика, дергавшего себя за бороду. Автолик стоически перенес этот взгляд, с хрустом размял пальцы и потянулся за учительским раздвоенным посохом.

– Ну, я – Ификл, – поспешно сообщил левый. – Клянусь вашим папой Гермесом, учитель, Ификл я… и глаза у меня умные, и веду я себя хорошо…

– И только дурак тебе поверит, – завершил правый. – А учитель Автолик не дурак, он умный, он сразу видит, что это я – Ификл, потому что я хороший, и меня посохом бить не за что… а Поликтор – козел драный, я ему так и сказал!.. И еще скажу…

Дверь гимнасия угрожающе содрогнулась под напором изнутри.

– Полено уберите, – велел Автолик, чуть отвернувшись, чтобы скрыть предательскую улыбку. – После разберемся.

Братья переглянулись – и две босые ноги мигом вышибли полено, заставив его перекувырнуться в воздухе. Кастор оценивающе сдвинул брови, косясь на Автолика, борец хмыкнул в бороду, глядя, как мальчишки отскакивают от двери, – и из гимнасия кубарем вывалилась добрая дюжина подростков, образовав на земле кучу малу.

– Маленьких! – радостно завопили братья. – Маленьких обижают!..

И ринулись в месиво из тел, топчась по чьим-то спинам, пиная затылки и ягодицы, с упоением раздавая тумаки направо и налево. Поднялась туча пыли, Автолик от хохота свалился с бордюра и принялся кататься по песку, как возбужденный зверь, и даже на правильном лице Кастора появилось нечто напоминающее снисходительное одобрение.

@темы: Олди, это моя Resistansen, я спою её как захочу, огонь, вода, медная экстраваганца, концентрация инфернальной магии полный абзац, Решителен. Суров. Амбициозен

00:45 

то ли текст, то ли нет

ни одной зазубрины на лице прямом
Интересно, как должен чувствовать себя человек, если принести ему все знания, которые ты вдалбливал себе в голову, и сказать: я сделал это, чтобы ты заметил и оценил меня?
Моя тяга быть необходимым, незаменимым, нужным всегда и везде меня иногда пугает - все-таки я не обделен вниманием, заботой, любовью, в конце концов. Иногда мне всерьез кажется, что вся эта хренотень идет с детства, когда я изо всех сил пытался быть умным и хорошим ребенком, но все воспринимали это как должное, и поэтому я просто перестал стараться, и все начали меня ругать. Мне не нужен психолог, чтобы это понимать, значит, мне не помогут его советы отпустить это - потому что я не могу. Если я перестану стремиться к тому, чтобы меня ценили и я был незаменим, я вообще нихуя делать не буду - и хороший пример тому как раз 2015-2017-ые года. В них, чтобы заставить меня делать ну хоть что-то, приходилось долго плясать вокруг, бить в бубен, приносить жертвоприношения и истерить - да, истерики помогали, но не надолго, хоть я и знал, что так уже нельзя и пора брать себя в руки.
В гениальном фанфике "Мы никогда не умрем" по Бличу, который вы уже нигде не отыщите, если заранее не сохранили, была такая фраза, сказанная про Иккаку - что ему, как мужчине, всегда нужны две вещи: человек, за которым он будет идти, и человек, о котором он будет заботиться. Вот мне, по ходу, тоже, и уже плевать, кто поведет; с другой стороны - хорошо, что я, в принципе, нашел, за кем идти.
Ну не могу я что-то делать для себя. Я с большей охотой себя за локоть укушу, чем так. Навешу на себя дохуя ответственности, с которой в итоге не смогу справиться, но навешу обязательно - чтобы кто-то ждал, верил, чтобы мои действия были нужны.
В какой-то степени я уже начал успокаиваться по этому поводу - поэтому, наверное, могу разглядеть его в спокойном состоянии, когда он не так близко, как раньше. Но делать что-то не для себя, а "для дела", для чего-то, где только я смогу понадобиться - да, это осталось, и выполнение этой задачи приносит огромное удовлетворение.

Наверное, это плохая черта в человеке - выкладываться ради кого-то, при этом не столько для него даже, сколько для собственного упоения: я здесь, я нужен, а пока я нужен, я существую. Наверное, видеть такое в человеке - противно, мерзко, неприятно. Но что ты почувствуешь, когда к твоим ногам упадут все эти гранитные камни, когда прозвучит устало-удовлетворенное "я сделал это для тебя, чтобы ты никогда не мог от меня отказаться"? Из представляемого - "ну ты и сумасшедший". Почему-то кажется, что такой сюжет вполне мог быть у Бэккера, например.
Так и будет, когда я донесу.

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ, несклоняемая водка

19:11 

one more time визитка

ни одной зазубрины на лице прямом
баннер2

@темы: фб

18:33 

Когда кому-то нужен повод, чтобы постить малину, но не тебе

ни одной зазубрины на лице прямом
Бесконечно люблю этот арт. Не знаю, за что, но :heart:


@темы: katekyo hitman reborn, sakura addiction

15:25 

ни одной зазубрины на лице прямом
Я уже привык к тому, что люди в моем окружении, в особенности если это новые люди, пробивают днище, но периодически все-таки охуеваю с наглости. Господи, когда же я уже перестану ходить на эти сучьи ролевые? :emn:

@темы: несклоняемая водка, концентрация инфернальной магии полный абзац

00:32 

житейской мудрости пост

ни одной зазубрины на лице прямом
01:23 

ни одной зазубрины на лице прямом
Внезапно свалившиеся на меня почти пять выходных подряд (они разбавлены одним рабочим днем, но это как-то маловато, да?) наводят на всякие мысли, в том плане, что вообще появляется желание чота сидеть-думать и еще писать при этом. Пока надумал только дизайн обновить с приходом зп, потому что я хочу вернуть свой куфуфулэнд.

Я тут вот понял, что мне стало реально сложно заводить какие-то длительные знакомства в сети. Это ж надо заходить в мессенджеры, отвечать на сообщения, реагировать, что-то выслушивать, включать этику, что, конечно, необходимо в контактировании с людьми постоянно, думать о том, что они чувствуют, и т.д. И дело даже не в разочаровании каком-то в этих сраных людишках - я просто осознал, что мне лень тратить на это время. Необходимость как-то отвечать меня действительно напрягает - кажется, за столько лет, проведенных взаперти, я так насмотрелся на внутренний мир людей, что вообще не хочу иметь с этим дерьмом дело. По крайней мере, в сети, да. В жизни-то оно повеселее будет, особенно когда появляются постоянные знакомства, места встречи, общие темы... общие мемы.

Мать Тэнги - возможно, я об этом уже говорил, но не помню - считает действительно странным то, что я со всеми здороваюсь и знакомлюсь, если мы ежедневно пересекаемся даже на пару секунд. А именно: я здороваюсь с промоутерами по дороге на работу, поэтому знаю их в лицо и шапку по пути на Новый Арбат, я здороваюсь с полицейскими в метро около выхода (дошло до того, что они сами начали это делать первее меня и бльше не проверяют мой рюкзак), я здороваюсь со всеми охранниками в нашем бизнес-центре, я здороваюсь со всеми, кого вижу, пока иду к кабинету, где я обычно обитаю. Это происходит как-то автоматически, просто вижу знакомое лицо и - о, здравствуйте! А она вот считает, что с кем попало здороваться не стоит. Тяжело вам, снобам, да?

Сейчас работа и вправду заняла огромную часть моей повседневной жизни, хотя сижу я там обычно не больше шести часов в день, даже если мой день кончается раньше. Завтра будет три месяца, как я в ЭМ - конец моего испытательного срока, кстати - и меня до сих пор не попустило с восторга о том, куда я попал. Вот честно. Заодно могу теперь со всей ответственностью говорить, что Госдеп нам не платит, а Газпром нас не содержит - все сами. ААВ - охуенный мужик, с которым можно над чем-то/кем-то поржать, а ВВВ - начальник здорового человека, которого реально боишься разочаровать. Если можно быть влюбленным в коллектив, то вот.

Еще меня радует, что моя 4л не стала выебываться, как она это обычно делает, и я, в окружении людей, чье мировоззрение всегда не понимал и по возможности не одобрял, не изменил себе. Меня по-прежнему дико бесят русофобы среди русских и нерусских, но теперь я научился здраво разделять русофобов и либералов - все-таки не одно и то же. Я понял, что патриотом можно быть и без ваты в голове, и не так, чтобы признаться в этом - "я - патриот" - было стыдно.

А сегодня, попивая колу и заедая ее богомерзкими чипсами, я вдруг понял, что по-настоящему счастлив. Как я и писал, кажется, в начале года - впереди еще куча дел, куча дел, но половина из них уже поверчены на хую достаточно основательно, чтобы забить, а вторая половина дел ляжет не только на следующий год, но и на многие лета вообще. Невыносимая легкость бытия, когда осознаешь, что хлам под ногами - он, конечно, хлам, но свой и родной, что есть любимый человек и он относительно здоров, он рядом, он бьет меня лапой по лицу и нет ничего приятнее, чем это, что не задерживают зарплату, что я могу пойти в магазин и купить там именно такой дряни, какую мне захочется, и никто не станет у меня ее отбирать, что есть все доступные удобства для жизни, что не надо стоять целый день на ногах и методично резать овощи, слушая громкие переговоры на незнакомом языке в соседней комнате, как было в КФС.

Жизнь - охуенная штука. :emn: Попробуй, и уже не сможешь слезть.

@темы: я спросил у ясеня, это моя Resistansen, я спою её как захочу, огонь, вода, медная экстраваганца

15:06 

ни одной зазубрины на лице прямом
UPD. Все, что хотел - получил, причем именно вышеупомянутым терпением. Осталось захотеть чего-то еще и терпеть по-новой. :lol:

Как много раз мне приходится говорить себе "терпение, молодой человек".
Терпение - для квартиры, для развлечений, для подарков, для вещей, для продвижения по работе, для уважения начальства, для каких-либо достижений, для здоровья, для похудения, для книг, для развития - всему свое время, но это время не "сейчас". Иногда мне кажется, что я всю жизнь проведу в ебучем ожидании каких-то срочно необходимы вот здесь и сейчас.
Но - терпение, молодой человек, терпение. Сияние вечного терпения. :emn:
запись создана: 04.06.2018 в 19:23

@темы: я спросил у ясеня

22:34 

мистер лаконичность

ни одной зазубрины на лице прямом
баннер3


Играю за них на этой фб и очень доволен.

@темы: sb8

21:35 

записка себе

ни одной зазубрины на лице прямом
Единственное, что в этой ситуации может помочь - стать независимее и лучше, что помогает вообще в любых ситуациях. Прекратить обижаться на людей, которых окрестил для себя "неинтересными" и которые этим же сперва окрестили тебя. Прекратить думать о том, что мог бы стать для них хоть капельку нужен - потому что есть люди, для которых даже оторванный от луны кусок не сделает тебя в их глазах важнее.
Хотя в первые секунды больно, конечно, но потом, сам знаешь, результат себя оправдает. Всегда оправдывал.

@темы: огонь, вода, медная экстраваганца, это моя Resistansen, я спою её как захочу

URL
10:12 

ни одной зазубрины на лице прямом
Вообще, если честно, иногда я начинаю думать, что любовь к себе - это добровольная деградация в кругу абсолютного комфорта. Это не хорошо и не плохо, кто-то спокойно на это идет, чтобы, к примеру, не трахать себе мозг по поводу каждого вскользь сказанного недоброго слова, но все-таки это деградация, в раудисе которой очень мало кто может как-то развиваться как личность. Это в принципе очень щекотливая тема, потому что у каждого свои понятия о деградации, личностном росте и развитии, но вот чем дольше я смотрю на людей, которые утверждают, что любят себя, уважают себя, жалеют и балуют себя, тем больше мне хочется провести какую-то черту между нами и стараться за нее не переступать, чтобы не заразиться. Особенно в этом вопросе нужно разделять "я и то, что я делаю" и "я и я". Потому что то, что мы делаем, оценивается в первую очередь не нами, если мы это кому-то показываем, и даже если мы не слышим оценку, это не значит, что ее нет вовсе или что ее скажут, но не вам, автору, а кому-нибудь другому. Потому что любая работа, будь то закрученная гайка, вбитый гвоздь, стих или картина, будет так или иначе вызывать какие-то ассоциации, которые связаны с результатом работы, а не с автором. То есть взгляните на любую рецензию там: "эта книга хорошая... а ее автор - вот этот чувак", и там уже дальше пространные размышления о том, почему книга от этого автора хорошая или плохая. Но автор ей не харатеризуется. Даже у моих любимых Дяченко уйма каких-то странных, невзрачных текстов, которе без желания и не вспомнишь, но это не значит, что они плохие как люди. Вообще нет.

Что же касается "я и я", то это разговор между самим собой и собой в моем понимании, причем не монолог, а разговор, возможно, компромисс, не знаю. В этом разговоре ты общаешься с тем, кем будешь потом, причем вне зависимости от того, на какую тему вы говорите и говорите ли вообще - результат все равно появится, потому что бездействие это тоже действие. К примеру, компромисс, с которым я часто сталкиваюсь у себя: сейчас, говорю себе, мы съедим кусок шоколадки, а потом ее отработаем. К концу работы человека, который говорил это себе - про шоколадку - уже не существует; есть только тот, который или отработал, или не отработал предмет компромисса, а потому сам с собой либо в расчете, либо нет.
А любовь к себе в этом понимании для меня убивает всякий диалог, потому что любой разговор между "я и я" - это какой-то путь к развитию. Например, отрабатывая вкусняшку, я стараюсь научиться дисциплине, чтобы не получать эту вкусняшку бесплатно. Но это оченьтакой пример, на коленке написанный, кривой и не основополагающий.
Прикол в том, что, отдавая себе будущему приказы, ставя ему условия, ты понимаешь, что любить себя еще рано. Что не сделано еще очень много, но ты делаешь какие-то шаги навстречу этому. А когда ты себя любишь, когда эта самая точка, к которой стремился, уже достигнута, то развиваться очень тяжело, потому что - а зачем? Разве я что-то делаю не так? Разве то, что я делаю, плохо? Разве я не заслужил любви? - и так далее.

Поэтому я не хочу любить себя. Мне нужно двигаться. Проблема лично моя в том, что нелюбовь доходит до ненависти, но это уже личностные нюансы, а основа - вот она.

Поэтому любить себя хорошо, но не любить - все-таки немного лучше.

@темы: это моя Resistansen, я спою её как захочу

09:41 

ни одной зазубрины на лице прямом
Вчера охрененно погуляли с Женечкой bazarova! Обошли всю Лубянку, заглянули в Зарядье, который не так уж и плох, получили от Женечки две коробки конфет и уйму приятных эмоций *_* Все фотге в инстаграме, мне лень их сюда нести :'D Женечка - шикарная, люблю Женечку! Особенно смешно было то, что и она, и Тэнга были в красных кофтах с капюшонами, поэтому бальзачье братство "Алые капюшоны" точно в силе. а, ну и еще мы дразнили Тэнгу тем, что напевали "сакуру" и на разный лад делали куфуфу
Заодно лично для меня было в новинку - заходить в Казанский вокзал, хотя я мимо него езжу каждый раз, как вообще приезжаю в Москву. Поезда с виду очень прикольные, но я же помню, как мне плохо после долгих поездок, поэтому ПОКА НЕТ. Хотя в планах на следующий год все-таки съездить в туманный Петроград.

Так что вот! Все было замечательно, жду потом еще каких-нибудь корейцев, чтобы Женя снова к нам приехала :lol:

@темы: Решителен. Суров. Амбициозен, Осторожно, здесь восторг, sakura addiction

23:52 

dixi

ни одной зазубрины на лице прямом
Ну, кажется, именно ради таких моментов и надо жить.
Чтоб маленькая комната, чтоб такая темнота, что между открытыми глазами и закрытыми нет никакой разницы, чтоб за окном - шум машин и едва различимое пение ночных птиц, а за стеной - звуки телевизора. И между вами на узкой, одноместной кровати - такой небольшой, нематериальный мир, и чтоб признания были не в виде трех условных, стандартных, несколько поднадоевших и поднаторевших слов, а прямо как-то по-литературному, по-книжному, как нормальные люди не говорят. Чтоб не "я люблю тебя", а "у нас впереди еще целая вечность" - вечность, проведенная за руки, а не в качестве дешевого утешения, мол, успеем еще.
И если в книге зловредный автор двумя строками после напишет что-то вроде "Они не знали, насколько их вечность зыбкая: первый через три дня попадет в аварию, а второй, не выдержав утраты, вскроет себе вены". Нет, такое - только в книжках, а мы вроде как в реальности - запутались в паутине, гарантирующей безопасность.
Да. Будем жить. Хочется жить.

Я всегда буду плохим автором: как известно, хорошие поэты и прозаики пишут истории с себя, со своих ощущений. Нагло, стало быть, пользуются бесплатными буквами, выплескивая в них все то, что у них копится на душе - чтобы другие, стало быть, в этих водах, а, может, в мазуте, или даже в пиве, мало ли, что в душе копится и плещется, купались. А я вот с себя все это снять не могу, и даже не потому, что оно мое. Мне не хватает слов, чтобы выдать всю ту гамму, потому что в смеси она смотрится опасной, а по отдельности - как рецепт сложного лекарства, состоящий из компонентов, которого не знали римляне, так что и записать его невозможно.
Я люблю тебя - но это не то, что имеют в виду другие, говоря это своим однодневным партнерам. Это нечто большее, но мозг не в состоянии это охватить.

Зато, мне кажется, что-то такое чувствовал мой дорогой Андрей Строганов, глядя на одного там консула. И дело было не в том, что язык Раа - не родной.

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ

23:05 

ни одной зазубрины на лице прямом
Ну, пока что все хорошо. Почти со всеми познакомился, успел понравиться ближнему начальству, разонравиться и установить нейтралитет, а также лично познакомиться с дальним, так сказать, высшим начальством, и даже, если можно так выразиться, заприятельствовался с "королевской мафией" и нашей дорогой службой. С половиной установил общение "на ты", все еще умиляюсь тому, как главред Д-та заходит во время общего сбора, на который я пока не хожу, поздороваться со мной, потому что я один сижу в комнате.
Еще в какой-то момент понимаешь, насколько же это закрытое общество. Общество, в котором нужна стрессоустойчивость и трудоспособность, но мне пока хватает и первого, и второго - работать, прости господи и лишь бы не сглазить, мне нравится. Особенно мне нравятся люди, которые, видя тебя меньше месяца, реально предлагают помощь, договариваются за тебя с вышестоящими, восстанавливают нарушенную было справедливость - просто так, не требуя ничего взамен. Для таких людей инстинктивно хочется делать больше.
Единственное, что пока смущает - это мое неумение быть среди богатых, или, во всяком случае, более чем обеспеченных людей, имеющих при этом какую-никакую известность. Они-то, будучи в этом самом закрытом обществе, уже давным-давно друг с другом знакомы, поэтому вообще не ясно, как именно к ним обращаться, какой ключ подбирать, особенно учитывая, что там 95% работающих старше 35 лет. Отлично прокомментировала эту ситуацию Н., явно сдерживаясь, чтобы не потискать меня за щеканы: "какого милого хохотунчика нам посадили, господи, у меня сын старше тебя на два года". :lol::lol::lol: Очень люблю Н. вообще. Я натурально рыдаю с ее шуток, особенно если они в стиле "следят, у кого чей хуй в чьей жопе, бггг" :lol:
Поэтому все хорошо. Кроме тех, кто узнает, где я работаю, потому что стадию "рассадник пятой колонны" я уже прошел, теперь настала "а помоги тоже туда устроиться, у них там вакансии есть еще?". А иди нахуй, вот что. :emn: Щас бы писать мне только после того, как узнаешь, где работаю, ммм.

За сим пока все. Купили коту новые кроссовки, мне - алукардовские очки. Живем.

@темы: концентрация инфернальной магии полный абзац, несклоняемая водка

01:31 

ни одной зазубрины на лице прямом
Вообще, раз уж мы тут про Реборн вспомнили: сгенерили сегодня с Тэнгой просто лудший диалог между взрослым Реборном со взрослым Ламбо, которые находятся в отношениях.
- Я - бык-осеменитель!
- Да? А говорят, что бычьи яйца - очень вкусные.
- Так ты ж пробовал.
- ... !!!!!!!!!!

Очень порвался на этом моменте, авось еще кто порвется :facepalm::lol:

@темы: katekyo hitman reborn

а это огни, что сияют над нашими головами

главная