URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

ни одной зазубрины на лице прямом
В последнее время я все чаще стал замечать, что будущее формируется прошлым, и это, блядь, не какая-нибудь ницшеанская метафора, а вполне себе тема. Я уже слишком старый, чтобы писать какие-нибудь "неотправленные письма", но это, кажется, пост о них. Кому надо - тот поймет.
читать дальше

За эти дни я вообще очень остро ощутил, как больше не хочу никогда произносить паспортное имя и знакомиться по нему. В универе все еще куда ни шло, твое имя просто объявляют и ты никуда не можешь от этого деться, отсутствие выбора, все дела. Теперь надо искать работу, где со стопроцентной вероятностью не поймут, почему все вот так, и, блядь, проще удавиться, чем говорить "меня зовут так-то, приятно познакомиться". Я приехал сюда так рано, чтобы сделать документы, и встретился с невозможностью их поменять - и это не просто обидно, это СУПЕР СВЕРХ МЕГА ГИПЕР ОБИДНО.
В рот ебал, короче.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, я спросил у ясеня

09:27 

ни одной зазубрины на лице прямом
Ну, эцсамое, вчера мне исполнилось двадцать, и я вспоминаю, как в двенадцать искренне полагал, что не доживу до таких лет.
Прости, двенадцатилетний Ландави, дожил.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

02:34 

ни одной зазубрины на лице прямом
Давайте снова коротко о том, как у нас тут все.

Про семью можно бесконечно, коротко не получится. За последнюю неделю бабушка столько раз назвала меня конченым без причины, что я проигрываю, не переставая :lol: Она оставила дверь, собаки разорвали ее одеяла в ебучее ничто, а я спал? Я виноват, что не проснулся и не закрыл дверь, ведь Я БЫЛ ДОМА. Сижу голодный, не зная, что в холодильнике есть еда, потому что когда я туда пару часов заглядывал, то ее там не было. Пришла двоюродная сестра, я ей честно сказал - есть только компот и хлеб. Пришла бабушка и начала орать, почему я не накормил детиночку, ведь в холодильнике есть колбаса и сосиски. А я ебу, мне почему-то про это не сказали, сам шакалю от кухни до спальни :facepalm: Не накормил я ее поэтому тоже специально. Или вот еще прикол: дома нечего жрать, денег на покупку еды у меня нет (что можно купить на 25 рублей, если тут цены дороже, чем в Королеве?), но на полке есть банки кукурузы. Беру, ем ее, потому что больше реально нечего. Бабушка выносит мозг, что я целыми днями только и делаю, что жру :lol: Да, детка, это так работает. А еще мне не хотят отдавать мои арабские документы, и на этот счет уже созрел хороший, добротный план, чтобы объебались в противном случае все.

Раньше всегда смеялся с фильмов, где всякие психопаты, гениальные дельцы, следователи etc находят необходимое, всегда верное решение под звуки классической музыки. Ну, тип, алло, под это же только спать можно. А тут что-то решил разнообразить рацион, включил несколько треков Шуберта (Schubert ist mein neuer Fetisch), под него - лолочку, и пошло не просто замечательно, а прямо-таки охуенно. Видимо, фильмы не врут, что на них весьма не похоже. Еще в последнее время заметил, что не могу писать под музыку - приходится выключать, потому что теперь могу сосредоточиться только на чем-то одном. Грусть-печаль моя.

Кстати о лолочке. Клубный ивент - это вещь, которая кончится через полторы недели, и вещь, которая привнесла в мою жизнь СОЦЫАЛИЗАЦЫЮ. Из-за этого приходится много времени проводить в дискорде или около того. По этому поводу вот вам маленькая статистика:
1. Только девочки спрашивают, почему у меня такой "не половозрелый" возраст.
2. Только девочки спрашивают, послав инвайт в друзья, почему у меня другой мужчина в сп. А потом смеются над этим.
3. Если у вас в маленьком коллективе сложились нормальные отношения до того, как ты вообще завел тему нетрадиционных отношений, потом всем будет похуй. Таким образом, например, мои доморощенные гомофобы не только нормально относятся к мужику в сп, но и шутят по типу "это для пидоров? ты это смотрел? ну все сходится" :lol:

Забавно вообще. Если сказать простому, но чоткому поцану с района, что тебе нравятся мужики (опять же, после того, как у вас успели сложиться нормальные отношения), то он будет испытывать либо культурный, либо не очень культурный, но безобидный интерес. Вполне возможно, что рано или поздно я наткнусь на ебанашек, у которых гомофобия совсем закостенела, но пока что мне везет.
С другой стороны, одна из девочек, знающая, что я и не гей, и не лесбос, и вообще что-то странное, периодически требует от меня камингаута перед остальными. Далеко идет с этим требованием. Потому что одно дело, когда тебя воспринимают пидорасом и, пока ты не подкрадываешься сзади с интересными намерениями, к тебе относятся так, как надо, но совсем другое, когда все узнают, что ирл у тебя третий размер сисек, но психологический портрет, назовем это так, абсолютно мужской. Все равно рано или поздно начнутся разговоры про кухню, пацанок, семью и т.д. Нахуй не надо.

Отец умер два года назад, но он продолжает приносить мне проблемы. Это как у Тони Старка с Говардом, только Говард его после смерти учил, а тут вот... вот.

@темы: you only hear the music when your heart begins to break, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, это моя Resistansen, я спою её как захочу, я спросил у ясеня

04:56 

этот мир мне не должен

ни одной зазубрины на лице прямом
Хотел много чего сказать про то, что нашел крутых товарищей по игре, которые проявляют ко мне много внимания, всегда зовут играть, успокаивают, если я лажаю, кормлю или туплю, по ходу пьесы учат и поддерживают - но скажу другое.
Вот они, твои ебаные проблемы с бабским голосом. Вот они, вопросы про "а почему у тебя мужик в сп?". Вот они, твои ебаные проблемы с ростом, потому что язык не поворачивается соврать, а я всего ебаных 159 см.
Вот он, твой ебаный шкаф, твой ебаный бункер, твое ебаное бомбоубежище, твой ебаный дирижабль, в конце концов.
Прячься.

URL
02:22 

ни одной зазубрины на лице прямом
20:42 

такие дела

ни одной зазубрины на лице прямом
24.09.2017 в 18:07
Пишет Dark_Matter:

Зимний путь
Название: Спокойно спи
Автор: Landavi (Dark_Matter)
Размер: мини
Пейринг/Персонажи: Леха/Эрик, упоминание Паша/Эрик
Категория: слэш
Жанр: Ангст, Hurt/comfort, AU, ER (Established Relationship), Любовь/Ненависть
Рейтинг: R
Статус: в процессе
Описание: Весна.
Да, никакого Бомбея так и не случилось. Тем не менее, Эрик жив, занимается пением, а его голос сулит ему место в Большом театре, несмотря на то, что он перенес зимой. Панические атаки еще преследуют его, как и воспоминания, спутанные наркотиками и водкой, и все бы так и шло своим чередом, если бы не один вечер на Арбате, снова перевернувший жизнь Эрика с ног на голову.
Предупреждения: Насилие, Нецензурная лексика
Примечания: Так как имя преподавателя пения нам так и не сказали, я придумал его самостоятельно - уж простите за наглость.
Текст написан под сплошным "у этих дебилов будет хэппи энд, и я сам его сделаю, если они не справляются"-впечатлением, но я правда стараюсь выдерживать характеры персонажей.

Чтобы не засорять комментарии, постоянно редактируя под лимит знаков, выложу сразу ссылкой, где текст можно удобно почитать/отслеживать: ссылка на фикбук.

URL записи

@темы: а тебя ебет, Королева?, вот он, твой ебаный дирижабль, тяжела и неказиста жизнь ментального связиста

23:30 

ни одной зазубрины на лице прямом
Через месяц мне двадцатник, а я не хочу нихуя праздновать. Просто от нескольких фактов: семнадцатилетие я праздновал здесь, восемнадцатилетие - в Шереметьево, девятнадцатилетие - в Москве, а двадцатилетие, блядь, снова здесь. Не то чтобы это все было проблемой, конечно, нно.
Тут интересные, в Крыму, дела творятся. Я вообще всегда спокойно относился к махинациям бабушки: она любит повторять, что она рождена в СССР, а потому с рождения умеет наебывать и добывать свое. Вот сейчас она добыла на свою голову дохуя проблем. Кажется, я уже всем, кто спрашивал, да и тут, наверное, писал, что Симферополь превратился в филиал девяностых, только без либералов и их эйфории. Бабушка, с легкой такой руки, нашла себе проблемы на пару десятков тысяч минимум, из-за которых может пострадать вся семья - спасибо, если не расстреляют за неверность Украинушке. Там же практика показала, что многие полицейские подкуплены, и это вот тоже не красивый оборот речи, а суровая реальность.
Я хуй знает, как это все кончится и когда. Будет здорово, если меня это не коснется, но бабушка настроена решительно уебать всем врагам на свете, поэтому, видимо, на бутылку она меня еще посадит. Хотелось бы остаться после этого среди живых, но тут уж, как грится, как повезет.
Хотелось бы шутить. Но она за охрану каждый день по шесть тысяч рубленых отдает. Кончились, блядь, шутки.
Да и вообще все очень изменилось. Вышел вечером на улицу - ни одного фонаря не горит, вокруг какие-то дети-беспризорники, рядом с магазином загибаются не то наркоманы, не то пьяницы, в подъезде тоже света нет. Зажмут где-то выебать-ограбить - и поминай, как звали, найдут спасибо если днем. Смешно, что раньше было так же само, но я не замечал: все как-то вписывалось в картину. Вот Саша, наркоман с первого этажа, и так было всегда. Ново? Не-а. Вон Паша с восьмого, отсидевший два срока за наркоту. Приемлемо? Тогда да, сейчас - немного стремно.
И так везде, куда ни ступишь. Везде какой-то криминал, мокруха, деньги, коррупция - начиная от школ и заканчивая... да без конца, блядь.

Чувствую кризис первой воли (ничего не могу, ни на что нет денег, все, что хочу - недостижимо ровно до того момента, пока мне на это не станет похуй) и кризис новизны (цепляюсь тут за любую движуху, поэтому выгляжу лентяем). Нашел зато способ для себя, помогающий описывать вот это вот все, что я чувствую: вот я скажу один раз, по душе мне местное или нет, а потом на целую страницу объясняю, почему так. Как сейчас примерно. Это, наверное, хорошо, потому что на людей, умеющих в самовыражение и высказывание своих чувств без запора, смотрю уже или с благоговением, или с подобием на зависть.

С людьми общаться не хочу в о о б щ е. Сочтите меня выебистым мудаком, но до чего противно общаться с человеком, точно зная, что ему от тебя надо, когда как он при этом ни одну твою потребность не удовлетворяет - и, наверное, не удовлетворил бы, даже если мог. А с людьми, с которыми по-настоящему хочется общаться, не осталось общих тем, кроме бытовухи, которую, в принципе, обоим не интересно обсуждать. Хули обсуждать-то? Пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет, но мы тут держимся, чо. Знакомиться с говорящим новьем тоже не хочется: чувствую, что рано или поздно тоже наступит такой момент, когда я просек, что человеку нужно от общения. Ужасно видеть чужие неумелые провокации, манипуляции, этические игрища - и знать, блядь, точно знать, что за этим стоит. Белая этика - беспощадная сука.

Люди, которые умеют смело говорить о том, что хотят получить на праздник - мои маленькие герои, потому что я так не могу. К тому же, я помню, какая куча у меня собралась денежных долгов, поэтому, наверное, лучший подарок - это, как всегда, деньги, очищающие мою совесть. Адаму я торчу три штуки дай боже с февраля-марта, и это меня душит. Тут еще кулстори повсюду про людей, которые деньги вымогают кто на что - кто на операцию, кто на лечение, кто на водку, кто на просто так, и, каждый раз, думая что-то попросить, пусть даже вроде как и с реальным поводом, чувствую себя одним из них.

Как-то так, в общем.

@темы: концентрация инфернальной магии полный абзац, несклоняемая водка, я спросил у ясеня

20:50 

ни одной зазубрины на лице прямом
Нужно запомнить это чувство, когда вокруг один пиздец, от тебя все чего-то хотят и требуют, а ты ощущаешь, как седины становится больше.
Отмечу для себя. Чтоб потом справедливость восстанавливать.

URL
11:09 

ать

ни одной зазубрины на лице прямом
Разродился тут фичком по замечательным людям. На самом деле, эта зарисовка, которую я на мобильнике записал перед сном, не дала мне покоя, когда я проснулся, поэтому я понял: надо написать.
И написал.
В главных ролях:
Марк ван дер Ваарт - порно-актер, любящий эксперименты как в постели, так и вне. Двухметровый холландец с характером четкого пацана и примерно такими же установками. Не гей.
Фридрих - хирург, который бережет руки похлеще этого вашего доктора Стрэнджа. Немец, милашка. Гей.
Закомплексованные неудачники и дрочилы - закомплексованные неудачники и дрочилы.
Таймлайн - приблизительно конец девяностых-начало нулевых. Пик популярности явления, которое на латыни называется homophobia.
Предупреждения: нецензурная лексика, графическое описание секса и насилия, возможно, недостоверность каких-то фактов, незаметные отсылки на современные произведения, не вычитано, нахуй никому не нужно - в общем, все как я люблю.

читать дальше

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, вот он, твой ебаный дирижабль, фанфик, я спросил у ясеня

05:02 

ни одной зазубрины на лице прямом
Время что-то менять - и я подумал о том, что надо поменять дизайн в дайре. Больше ж нечего :lol:
Пиздец как упоролись с Tempest07 по всякой японщине. То есть нет, мы так-то всегда были по ней упороты, но в последнее время это достигло космических масштабов. Очень хорошо, жаль только, что нет подходящей платформы.

Для себя: сейчас ночь, сейчас не так жарко, как днем, и хочется двигаться, активничать, отпиздить кого-нибудь бокеном под миловидным предлогом. Если люди - животные, то я точно из тех, кто просыпается ночью и ищет чегобсожрать. Сколько себя помню - всегда так было, и попытки вернуть себя в нормальный режим обычно кончается тем, что либо мне хуево весь день и я зомби, либо я перестаю спать, потому что днем у меня дела, а ночью меня хуй уложишь.
Через пять часов на улице будет пекло, и я буду уже отнюдь не такой жизнерадостный.

Так как у меня все еще остались бывшие однокурсники в друзьях, я невольно поглядываю за их жизнью, и, ну, чо я могу сказать. Когда нам дали вторым языком украинский без возможности что-то изменить или перевестись в другую группу, все не просто плевались ядом, а извергали его из всех щелей, обещая забрать документы, написать жалобу ректору, устроить бойкот и т.д. Сейчас же они мило общаются друг с другом исключительно на мове, постят соответствующие мемчики, поздравляют друг друга с национальными украинскими праздниками...
Ну що тут можна казати? Свет да любовь.
Недавно понял, что пока что вообще не хочу учиться, если только не на заочке. Не знаю, чем это можно объяснить, просто не хочу и все. Как в саду не хотел, как в школе не хотел, как сейчас не хочу. Образование - это для умных, а я еще подеградирую пока.

P.S. Вот, еще аватарок с Бесобоем поставил. Хз, о чем там, кроме очевидного, но все такие красивые, что прям да.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

12:13 

чуть-чуть лытдыбра

ни одной зазубрины на лице прямом
Вчера ходил с бывшим одноклассником в бильярд. Понял несколько вещей:
1. Все-таки одноклассники, с которыми у тебя были более-менее нормальные отношения в школе - хорошая вещь. Другое дело, что они, как и ты, ничего не добились, но уже работают - это выгодно отличает их от изнеженных же бывших однокурсников, у которых при слове "работа", как при слове "жопа", замирало сердце;
2. Играть в бильярд не выпивши - нереально, блядь, сложно. Я первую игру вообще не загнал ни одного мяча, поэтому целился отчасти сквозь фейспалм. Только потом уже пошло, но и то. В пьяном состоянии, помнится, я больше мазал кием и не попадал по мячу вообще, но если уж попадал, то в 75% загонял, а тут... Зато теперь знаю место, куда, если чо, приходить. Там, правда, только дяденьки от сорока и тоже только в состоянии "я уже не говорю, но щас вас тут всех обыграю". Библейская, блядь, картина;
3. Сколько людям ни говори, они все равно не смогут воспринимать тебя правильно, пусть хоть сто раз будут относиться так, как нужно;
4. А относятся так, как нужно, только те, кто видел хоть что-то за пределами Крыма, что не просто неиллюзорно намекает, а прямым текстом говорит. Я не хочу сказать, что в Крыму все отсталые...;

Про семью ничего говорить не хочу. Все равно потом придется вырывать арабские документы из рук, и спасибо, если их к тому моменту не попытаются испортить. Бабушка по-прежнему не понимает, что я вырос, что мне почти 20 лет, и что это - возраст, когда ты уже сам можешь купить себе одежду без присутствия родственников, можешь съездить за необходимыми документами, работу найти, в конце концов, можешь.
С семьей ничего не изменилось, кроме того, что мать меня еще больше ненавидит :facepalm: Я не могу использовать другое слово, потому что, ну, то, что она придумала для соседей в качестве отмазки для моего пребывания тут - это просто лютый пиздец. Ни она, ни бабушка этого не понимают, а я уже не знаю какими словами объясняться. спойлер для любознательных
За сим все.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

02:02 

ни одной зазубрины на лице прямом
Уже несколько дней снится мужской монастырь, где я - бритый, хорошенький монах. Не знаю, есть ли в этом какой-то намек от подсознания, но встал такой с петухами - и ебашишь до посинения и самой ночи во славу господу - и хорошо даже как-то. Нет ваших ебаных рож и проблем с тем, кто кого выебал.
Иногда еще снятся стюардессы на отдыхе, до которых я всевозможно доебываюсь с тупыми вопросами. Типа - а почему после одних самолетов струя дыма на небе остается, а после других - нет? Примечательно, что эти милые девушки разных возрастов, комплекий и мировоззрений, но всегда улыбающиеся, либо отвечают мне подобными приколами, либо зовут купаться, где я, непременно, тоже хуйню какую-нибудь натворю. Сегодня, к примеру, я порвал круг, который мне не нужен уже лет с семи, но который стоил 500 рублей, и я так этому на бережку расстраивался, что сон плавно переключился на историю какого-то знаменитого писателя, в детстве верящего, что Ленин - это ученый, раз он учиться призывает, и что не мог бы он прийти и сделать за него домашку в таком случае.
Жаль, что во все это замечательное мракобесие постоянно вплетаются насущные проблемы, но так в каждой сказке, так что справедливо.

Насчет, кстати, Ситигая и "да кто вообще будет посылать человеку столько денег на какую-то хуйню".
А вот если бы Ситигай был мне другом, как некоторые из вас, то я бы послал и даже не подумал бы, что человек реально может на этом зарабатывать. Я помню, как сильно дружил с одними трагичными личностями в, господи прости, седьмом-девятом году, и это привет Авелю в Германии и его несостоявшемуся ебарю, поэтому все так же подсознательно знаю, что ситуации разные бывают. Но лох не мамонт - не вымрет, а я никогда не отрицал своей лошарности.
Хотя Ситигай - полный пиздец, конечно. Ничего удивительного, но пиздец.

Лытдыбра не будет, ну или будет когда-нибудь потом. За последнее время я понял, что весь мой лытдыбр волнует одного конкретного человека, а для того, чтобы с ним общаться, длинных дайрипостов можно и не писать. Я не знаю, когда стал окружать себя человеками, которым на меня похуй, но как-то так вышло, а значит - не могу жаловаться, сам... лох. После долгих аутотренингов, проводимых в тихом одиночестве, я могу себя поздравить: теперь мне не нужно чужое внимание.
Странно получается: вот так хочешь на что-то посетовать, а потом такой: нет, у этого проблемы похлеще, чем мои, будут, ничего не скажу; вот этот все равно переведет тему на собственные бесконечные страдания; реакция вот этого не даст мне ни покоя, ни уверенности, поэтому нет смысла что-то говорить; этот слишком занят, чтобы меня слушать, я не буду ему мешать; а дальше клетка закрылась.
Странно в этом то, что никого ничего не смущает, когда надо прийти пожаловаться мне, требуя внимания и полного погружения в проблемы :lol:
Если вы вдруг разглядели в этом жалобу, или, ГОСПОДИ ПРОСТИ, пассивно-агрессивный намек на вашу личность - история и главные персонажи нихуя не выдуманные, но я не призываю относиться к этому как-то иначе, чем было. На все воля господа, деюс вульт - чувство собственного понимания, как выглядите, поэтому все норм.

09:55 

ни одной зазубрины на лице прямом
06:57 

ни одной зазубрины на лице прямом
Бабушка сильно заболела: будучи махровым жукавым, она дотерпела свой остеохондроз до состояния "не могу пошевелиться без плача" буквально. Вся пенсия уходит на поддержание здоровья, поскольку умные доктора выписали ей дохера лекарств, кроме нормального обезболивающего (планирую купить ей баночку кетонала и привезти). Оно и понятно: человеку за 60, и 45 лет своей жизни она провела в работе, стоя с поднятыми руками, которые теперь и пытаются отвалиться.
Суть в другом. Суть в том, что живущая через подъезд мать не делает н и ч е г о, чтобы хоть как-то ей помочь, кроме как в туалет сводить. Братья - то же самое, в особенности младший пидорас. При этом они постоянно жалуются, что бабушка приходит к ним домой и, ОБОЖЕ КАК ОНА МОГЛА, ест, при том, что мать уже хуй знает сколько ничего не готовит и все кулинарные заботы лежат на Аймане. Относительно недавно Айман спорол изумительную вещь: если бы я больше позволял матери влиять на мою жизнь, то она бы, О ЧУДО, мне помогала.

Я не знаю какими словами выразить всю степень своего негодования, кроме как "ярость ебаная". С бабушкой у меня все еще тяжелые и натянутые отношения, причем натянутые на мои компромиссы и ее зародыши толерантности, но такую безответность со стороны тех, кому она всю жизнь помогала, она не заслужила. Я помню, когда братья были еще мелкие, и мать занималась только ими (мудак, который не умел пользоваться презервативами и вовремя высовывать, конечно, был либо у себя в Иордании, либо у очередной бляди), бабушка готовила есть на всю семью из пяти человек плюс дядя постоянно приезжал подожрать, поэтому даже из шести. Я помню эти бездонные кастрюли борща, пюре с котлетами, винегрет, выпечку. Почему они этого не помнят - непонятно, хотя казалось бы, не так уж давно это было.

Может, это какое-то очередное проявление запоздалого юношеского максимализма, но мне все больше хочется плюнуть матери в лицо. Ее гордость в том, что она, красавица, потратила на меня всю молодость - ох вейт, я же с трех лет жил у бабушки, але? - и что "в твоем возрасте ты у меня уже маленькая на руках была", постоянно используется для упрека в мою сторону. Я могу понять, почему она так относится ко мне: это я ее нахуй послал, это я не захотел жить с ней "одной семьей", это я правдами и неправдами отбивался от постоянных поездок в Иорданию. Кстати о них: я помню, сука, как я болел астмой в 5 лет, самый-самый разгар, я помню лекарства, от которых все болело, но ярче всего я помню цыганские сумки - дешевые, тонкие, клетчатые такие - и бабушку, которая могла не только в одиночку содержать больного мелкого ребенка, но и слать плачущей в трубку матери продукты. Я помню пакеты с одеждой, майонезом и кетчупом, с посудой и одеялом, заправленные в эти сумки. Мать летала туда максимум на полгода, зато слез было - не утереться. При этом же всем бабушка не только работала, но и сидела с задыхающимся мной по ночам, потому что приступы схватывали именно ночью, и учила меня читать. Человеку за 50, а с шести утра надо ебашить на работу на весь день, когда на плечах мелкий ипохондрик, которого даже оставить не с кем - и который за весь день, между прочим, еще жрать хочет периодически. А ночью - сидеть с букварем и небулайзером, который стоил тогда оверохуительных денег. Что за все это время сделала мать? Приехала с новыми личинками и устроила бабушке разгромный скандал с проклятиями, потому что наступило время вести меня в школу, и если бабушка хотела оставить меня на домашнем обучении, то мать орала и топала ногами о том, что я абсолютно здоров, это все просто гиперопека, которую мне внушили. Полезненько.

Да, бабушка имеет на все странное представление, но это она меня вырастила, это ее я долгое время называл матерью, это она покупала открытки и подписывала их именами родителей, а потом как будто бы шла за ними к почтовому ящику, ведь хуя с два родители были дома в праздники и дни рождения, когда они еще имели для меня значение. И такой собачьей старости она не заслужила.

В следующий раз, когда у меня спросят, почему Айман Абдаллах - мой брат, ведь у нас совсем разные фамилии и у меня русское имя, я скажу, что мы сводные. Я нихуя не хочу иметь общего с сукой, которая бросает собственную старую мать, при этом в каждом месте выкрикивая, какая охуительная мама она сама.

@темы: кнопка ярости

09:03 

Забрал фмоб, гуляющий по ленте

ни одной зазубрины на лице прямом
Вы отмечаетесь в комментах, а я описываю вас или наше с вами общение, как описала б, если бы писала книгу. Как вариант не совсем я, а другой автор.) Ответки тоже можно, но необязательно.
буду рад тем двум анонам, которые откликнутся

@темы: вот он, твой ебаный дирижабль

17:39 

ни одной зазубрины на лице прямом
Проблемы - они, конечно, никуда не денутся, но у меня к себе один важный вопрос: когда, блядь, когда я успел превратиться в тот тип людей, который всю жизнь страшно ненавидел? Если я всегда таким был, то лучше сразу отнести себя на свалку и не возвращаться оттуда. Напоминаю себе девочек, вечно ноющих на тленность бытия, делающих демонстративные жесты для привлечения внимания и зацикленных на какой-то одной теме. Я вижу проблему, но проблемы как бы и нет. Зато есть слабость, которую всегда презирал в других, и понять, отчего она взялась, я уже давно не могу.
Написал заявление об уходе из вуза. Судя по отзывам, получить свои документы я смогу не раньше осени - еее, мгла. Перспектива снова сдавать егэ вроде бы и уебывает, а вроде и нет, как-то не думаю об этом.
Как и говорил Айману недавно, ты можешь не учиться, но зарабатывать должен всегда. Содержать тебя во взрослой жизни никто не будет, а чувство голода - не неутолимого, а обычного голода, когда не жрал ничего больше восьми часов - оно никуда не денется, и пока ты ничего не ешь, оно будет есть тебя. Много раз ловил себя на серьезной мысли о том, как утянуть у кого-нибудь что-нибудь, хоть десять рублей, хоть купюру в 5к. Или, когда отгоняешь от себя это все, задумчиво смотреть на собственные руки, примериваясь, с какой стороны откусывать. Я бы испугался, наверное, будь я не отбитым, но я-то отбитый, хули.
Все, что я раньше в себе если не любил, то хотя бы уважал, куда-то проебалось. Превращаюсь из задохлика в заморыша и не знаю, как остановиться, потому что, опять же, объективно проблемы нет, субъективно - hello, darkness, my old friend. Смысла говорить "заебался", если не можешь отдохнуть? Имеешь ли право говорить про "заебался", если у тебя нет права заебываться? И как отдыхать, если не знаешь, от чего устал?
Очень напоминает всплеск женских гормонов, кстати. Когда чувствуешь себя _не_собой_ и все, чего хочется - это самовыпилиться.

@темы: несклоняемая водка, концентрация инфернальной магии полный абзац

17:26 

оп, мизантроп

ни одной зазубрины на лице прямом
Очень хочется написать сюда тоже что-то лытдыбровое, хорошее, радостное, но постойте-ка, этого нет. А значит, ограничусь мизантропическими настроениями, когда люди, которых ты раньше если и не любил по-своему, то хотя бы уважал, скатились в глазах в говнище ебаное, и вовсе не потому, что со временем планки ожиданий повышаются, а потому что, ну, это ж надо так докатиться, святая макаронина.
После холода, который начался в октябре того года и, кажется, не собирается заканчиваться в июне, тепла уже не хочется, честно говоря. Холод - заебись. Как в песне Агаты Кристи про мир: сначала стерпится, потом полюбится.
Ненавижу ВСЕХ, кроме бальзаков. Одни они заслуживают райских кущей, остальные идут нахуй. И чем больше я начинаю питать к бальзакам нежные чувства, тем больше отвращения они испытывают ко мне. Это так работает.

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ, Считаешь соционику лженаукой? А она считает тебя Наполеоном., у всех парни как парни, а она В ЕГО РЯСЕ ПОСЛЕ СЕКСА

09:30 

ни одной зазубрины на лице прямом
Честно говоря, я неимоверно заебался от всего, что меня окружает и от всего, что я сам есть. В последние два месяца я без преувеличения состою из головной боли, с которой надо как-то жить, а значит учиться, работать, обслуживать себя и т.д., а хватает меня пока только на жить и работать, и то весьма вяленько. Из-за головной боли я не могу спать, чтобы как-то отвлечься приходится заниматься хуитой, вроде просмотра мультиков и фильмов, пока звуки тоже не становятся источником боли. Я обследовал голову сзади и спереди и ничего не нашел, неврологи между собой перекидываются мной, как тяжким грузом, потому что стационар заполнен до потолка и хз, когда меня туда положат, а все таблетки и около того мне либо не помогают, либо противопоказаны из-за других болячек. Так, например, кетонал, которым надо обмазываться, упиваться и обкалываться, вызывает приступы астмы, новокаин мне нельзя из-за аллергии, а таблетки, которые действительно что-то делали с этим говном, заставляли кровь из носа литься с периодичностью 3-4 раза в день, поэтому от всего этого добра пришлось отказаться.
Родственники, в свою очередь, звонят пару раз в неделю, чтобы сказать, что я уебан и симулянт, что лечить надо не голову, а старый и давно не трогающий меня диабет, а если и голову, то в другом смысле. Помимо этого, они навешивают мне еще кучу проблем, с которыми нужно разбираться либо долго и муторно, либо быстро ВОТПРЯМЩАС. Деньги, которые присылает дядя после слезных прошений, хватает только на квартплату и еду разнообразнее каши с безвкусным куском мяса. Более того, недавно мне пришлось неделю бегать за несчастными 110 евро в банк, потому что сначала меня поймал валютный контроль - господин араб, а не террорист ли вы часом вместе со своим итальянским дядей? Потом были праздники, во время которых ебнутый и не соображающий я поехал в банк сначала в воскресенье, когда он не работает, потом в день, когда не работает трансфер. Когда я уже забил хуй, поняв, что, пока я езжу, никто деньги не заработает, меня посадили на уши службы поддержки moneygram. Сначала деньги разблокировали, а когда я пошел в банк, мне там снова показали вот то самое фаллическое. В итоге, я четыре часа провел там, ожидая адекватный ответ от все той же поддержки MG, пока, за полчаса до закрытия, не получил свои деньги. Которые и ушли на квартплату более, чем наполовину. И ладно бы это - суть в том, что, когда я разбирался, почему мне не выдают деньги, не додумавшись о валютном контроле, меня посылали спрашивать с дяди, мол, проблема в отправителе. Мать, очень умная женщина, решила, что я все уже давно получил, о чем и сказала дяде, не спросив у меня. В коротком разговоре выяснилось, что я ДОЛЖЕН был ей о трансфере рассказать сам, как и о всех делах с дядей, а то хули я там что-то еще делаю, ага; после мне сказали, что ни копейки больше не пришлют, а если пришлют, то она у бабушки отнимет кошелек и сама будет им распоряжаться. А, ну и пожелала сосать хуи, куда ж без этого. Именно на них она была послана после этого разговора, о чем до сих пор дуется, говоря, что про сосание хуев она просто пошутила, а я, тупой еблан, шуток ее не понимаю и нахуй - как мог-то! - послал всерьез. Дядя же подумал, что права мать, а я его наебал, взял деньги и таким образом вымогаю еще. Как у него что-то спрашивать после этого, хотя он сам обещал регулярно понемножку высылать, я не знаю. Видимо, придется от всего отказаться.
Пиздой на этом фоне пошел и университет с учебой, потому что учиться с такой болью, может, и реально, но не в моем случае. Единственный человек, связанный с ВУЗом, которого это ебет - это куратор первокурсников, звонящая и интересующаяся, как у меня со здоровьем и справками. Когда я прошу что-то спросить у одногруппников, например, куда перенесется сессия в случае справок, меня игнорируют. Не то чтобы я удивлялся, но, значит, когда Ландавуха ходит и защищает чью-то поруганную честь, то ок, пусть ходит, а когда он просит что-то узнать, то хуй ему. Таким нехитрым образом, например, препод по английскому реально забыла о моем существовании на третью неделю отсутствия, а мои попытки как-то связаться с однокурсниками просто ими игнорируются.
Чем дольше нахожусь на этой специальности, тем больше понимаю, что я люблю политологию, реально люблю, но вряд ли смогу ей заниматься, потому что это постоянная работа с уебанами, которым надо доказывать, что ты не верблюд, а если твои политические взгляды отличаются, то с тобой нечего разговаривать. Либо либерасты, сидящие на шее мамки и оправдывающие уебанов гуманитарного вуза после того, как эти уебаны не могут расшифровать СССР, либо илитарные консерваторы, которых в самое сердце ранит мо трансгендерность. Вместо того, чтобы месить это говно, я лучше каким-нибудь дипломатическим трудом займусь - с людьми, что хотят делать что-то для своего будущего в нашем убогом, но нежно любимом государстве. Что делать с университетом я не знаю, но точно не бросать.

Еще из веселого - по закону мне должны начислять пенсию, но крымский пенсионный фонд отказывается это делать, поскольку имя отца по-украински и по-русски пишется по-разному. Теперь маменька будет с ними судиться, потому что это ебаная хуйня, ведь братья уже давным-давно все получают, а я как лошара. Судиться она с ними будет, конечно, из принципа и просьб бабушки, а не потому что что-то там хочет облегчить мне жизнь. С другой стороны, в иорданском пенсионном фонде мне тоже, как и братьям, начисляется пенсия за потерю кормильца, но никто не будет за ней ехать, пока Айману не стукнет 18. Мне туда нельзя, потому что, по законам шариата, невышедшая замуж дочь брата переходит под, если хотите, командование другого брата, а так как семейка с отцовской стороны уже пыталась надавить на мать с судами и пересудами "подари нам свою и дочкину долю, и тогда мы тебя не прикончим", то участь у приехавшего за наследством меня будет незавидная. Единственный вариант - заработать на доверенность и пойти к, вроде, хорошим знакомым в посольство Иордании, но и то лишь в далеких планах - на доверенность надо заработать, и не факт, что кто-то возьмется. А деньги там, по моим скромным меркам человека, никогда не держащего сумму больше, чем 15к рублей в руках, огромная.

Мотивация из разряда "представьте, что у вашего виска пистолет, и тогда приоритеты станут ясны" - хуйня полная. Я понимаю, почему до сих пор не бросил то, что начал и чем пытаюсь до сих пор заниматься, как и понимаю, что самовыпил - не выход, хотя его мало кто действительно заметит. Я понимаю, что мои проблемы по сравнению с теми, которые у моих друзей и знакомых - тоже хуйня полная, но, честно говоря, не будь вышеупомянутого понимания, я бы был весьма рад первому попавшемуся заряженному пистолету у виска. Я очень устал, но откровенно жаловаться мне не на что: я еще жив, у меня есть какая-никакая работа, амбиции, любимый человек, в конце концов. У многих нет и этого. Просто суицид, в виду своей простоты, всегда привлекательнее, чем въебывание, но въебывать - надо.
За сим все.

the rains of castamere

главная