Записи с темой: я спросил у ясеня (список заголовков)
01:23 

ни одной зазубрины на лице прямом
Внезапно свалившиеся на меня почти пять выходных подряд (они разбавлены одним рабочим днем, но это как-то маловато, да?) наводят на всякие мысли, в том плане, что вообще появляется желание чота сидеть-думать и еще писать при этом. Пока надумал только дизайн обновить с приходом зп, потому что я хочу вернуть свой куфуфулэнд.

Я тут вот понял, что мне стало реально сложно заводить какие-то длительные знакомства в сети. Это ж надо заходить в мессенджеры, отвечать на сообщения, реагировать, что-то выслушивать, включать этику, что, конечно, необходимо в контактировании с людьми постоянно, думать о том, что они чувствуют, и т.д. И дело даже не в разочаровании каком-то в этих сраных людишках - я просто осознал, что мне лень тратить на это время. Необходимость как-то отвечать меня действительно напрягает - кажется, за столько лет, проведенных взаперти, я так насмотрелся на внутренний мир людей, что вообще не хочу иметь с этим дерьмом дело. По крайней мере, в сети, да. В жизни-то оно повеселее будет, особенно когда появляются постоянные знакомства, места встречи, общие темы... общие мемы.

Мать Тэнги - возможно, я об этом уже говорил, но не помню - считает действительно странным то, что я со всеми здороваюсь и знакомлюсь, если мы ежедневно пересекаемся даже на пару секунд. А именно: я здороваюсь с промоутерами по дороге на работу, поэтому знаю их в лицо и шапку по пути на Новый Арбат, я здороваюсь с полицейскими в метро около выхода (дошло до того, что они сами начали это делать первее меня и бльше не проверяют мой рюкзак), я здороваюсь со всеми охранниками в нашем бизнес-центре, я здороваюсь со всеми, кого вижу, пока иду к кабинету, где я обычно обитаю. Это происходит как-то автоматически, просто вижу знакомое лицо и - о, здравствуйте! А она вот считает, что с кем попало здороваться не стоит. Тяжело вам, снобам, да?

Сейчас работа и вправду заняла огромную часть моей повседневной жизни, хотя сижу я там обычно не больше шести часов в день, даже если мой день кончается раньше. Завтра будет три месяца, как я в ЭМ - конец моего испытательного срока, кстати - и меня до сих пор не попустило с восторга о том, куда я попал. Вот честно. Заодно могу теперь со всей ответственностью говорить, что Госдеп нам не платит, а Газпром нас не содержит - все сами. ААВ - охуенный мужик, с которым можно над чем-то/кем-то поржать, а ВВВ - начальник здорового человека, которого реально боишься разочаровать. Если можно быть влюбленным в коллектив, то вот.

Еще меня радует, что моя 4л не стала выебываться, как она это обычно делает, и я, в окружении людей, чье мировоззрение всегда не понимал и по возможности не одобрял, не изменил себе. Меня по-прежнему дико бесят русофобы среди русских и нерусских, но теперь я научился здраво разделять русофобов и либералов - все-таки не одно и то же. Я понял, что патриотом можно быть и без ваты в голове, и не так, чтобы признаться в этом - "я - патриот" - было стыдно.

А сегодня, попивая колу и заедая ее богомерзкими чипсами, я вдруг понял, что по-настоящему счастлив. Как я и писал, кажется, в начале года - впереди еще куча дел, куча дел, но половина из них уже поверчены на хую достаточно основательно, чтобы забить, а вторая половина дел ляжет не только на следующий год, но и на многие лета вообще. Невыносимая легкость бытия, когда осознаешь, что хлам под ногами - он, конечно, хлам, но свой и родной, что есть любимый человек и он относительно здоров, он рядом, он бьет меня лапой по лицу и нет ничего приятнее, чем это, что не задерживают зарплату, что я могу пойти в магазин и купить там именно такой дряни, какую мне захочется, и никто не станет у меня ее отбирать, что есть все доступные удобства для жизни, что не надо стоять целый день на ногах и методично резать овощи, слушая громкие переговоры на незнакомом языке в соседней комнате, как было в КФС.

Жизнь - охуенная штука. :emn: Попробуй, и уже не сможешь слезть.

@темы: я спросил у ясеня, это моя Resistansen, я спою её как захочу, огонь, вода, медная экстраваганца

15:06 

ни одной зазубрины на лице прямом
UPD. Все, что хотел - получил, причем именно вышеупомянутым терпением. Осталось захотеть чего-то еще и терпеть по-новой. :lol:

Как много раз мне приходится говорить себе "терпение, молодой человек".
Терпение - для квартиры, для развлечений, для подарков, для вещей, для продвижения по работе, для уважения начальства, для каких-либо достижений, для здоровья, для похудения, для книг, для развития - всему свое время, но это время не "сейчас". Иногда мне кажется, что я всю жизнь проведу в ебучем ожидании каких-то срочно необходимы вот здесь и сейчас.
Но - терпение, молодой человек, терпение. Сияние вечного терпения. :emn:
запись создана: 04.06.2018 в 19:23

@темы: я спросил у ясеня

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

ни одной зазубрины на лице прямом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:50 

ни одной зазубрины на лице прямом
24.03.2018 в 23:23
Пишет Tempest07:

Я отношусь, наверное, к подвиду, который можно заносить в Красную Книгу - ЛГБТ, который не любит либералов. Ребят, а за что вас любить-то? Вы несете в соцсетях чушь, от которой у более-менее нормальных людей волосы встают дыбом, каждый день придумываете новые гендеры/ориентации/шманифентации, какие-то новые лозунги, общественные движения, оскорбляетесь на любой чих — и нет, не надо врать. Пол — это не социальный конструкт. Пойдите скажите о том, что поведение во всём определяется обществом, пациенту, который долгое время принимает гормоны. Или может живёт с повреждением мозга, или принимает психоактивные вещества. Когда кто-то рассказывает про то, что это всё не имеет значение, его самого хочется отправить... хотя бы к врачу. Если бы вы, красавицы, поменьше плакали о том, как злое общество мешает самовыражению и пошли работать в лабораторию, может быть у нас бы были действенные методы помогать ЛГБТ. Да, помогать. Не лечить, не «исправлять», а просто дать им возможность жить так, чтобы они и общество были взаимно полезны друг другу.
Я не хочу, чтобы ЛГБТ и все остальные поднимали друг друга на вилы. Я не хочу искать новый повод поскандалить или очередное ущемление своих прав. Я хочу прийти домой с работы, поцеловать своего супруга, вырастить с ним ребенка (или кто-то действительно думает, что инстинкт продолжения рода у ЛГБТ не работает?), пойти помочь соседке, спокойно сходить в больницу, как это сделал бы человек с диабетом - и не окапываться в подвале от желающих поподробнее рассмотреть мои половые органы или выяснить, как и с каким дееспособным партнёром я сплю.
Мне, честно, всё равно, хотите ли вы или гетеросексуалы светить голыми задницами посреди города (подсказка: светить голыми задницами не на пляже - нехорошо) или оскорбляет ли вас то, что 90% общества отличается от вас и поэтому надо срочно научить их жить. Оставьте уже, пожалуйста всех в покое. Право ходить в женский туалет с членом - не главное в жизни. Если вам так некомфортно с членом, давайте просто сделаем так, чтобы вы могли по понятной и доступной процедуре убрать его, надеть женскую одежду и жить дальше, получив от государства документы.

URL записи

@темы: концентрация инфернальной магии полный абзац, несклоняемая водка, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, я спросил у ясеня

10:06 

ни одной зазубрины на лице прямом
Включил Куроко но баскет, потом планирую ВСЕ-ТАКИ попробовать этот ваш волейбол, потому что очень соскучился по мячам. Мне все еще грустно, что спортивные аниме вытеснили АНИМЕ ПРО ДРУЖБУ И НАКАМА, но что поделать.
Поиск работы - это такие колебания от совсем плохо и совсем-совсем плохо. К личным ачивментам: сначала меня не взяли в макдональдс, теперь не взяли в пятерочку :lol::lol::lol: Копирайтинг приносит не так много, как хотелось бы (вернее, чтобы хватало на что-то, помимо основного рациона "каша-мясо-вафелька"), но приносит хоть что-нибудь. Между тем, чувствую, что из команды копирайтеров, в которой я задержался на год, меня тоже скоро попрут, потому что я пару раз сказал, что я против Навального. :facepalm::lol: Еще смешное: книгу, которую я пару лет назад редактировал, действительно выпустили в продажу, но я так и не получил за правки ни копейки.
Йося на днях сказал, что, судя по моим рассказам, со мной случались самые хуевые вещи. Я поржал и сказал, что не вру, и я правда не врал. По-моему, это вообще объясняет все. Потихоньку делаю из него человека: как оказалось, Айман потерян надолго и уже давно. А жаль.
Записался на писательское бинго, но окуклился только щас. Скорее всего, не успею и нихуя не выиграю, но попытаться можно. Сначала хотел взять у Пелевина интервью, но не вышло, а больше мне никто в этом бинго не нужен.

Такие дела.
P.S. Нужен тег под аниме, раз уж я упал в это все. Памагити?

@темы: я спросил у ясеня, огонь, вода, медная экстраваганца

15:41 

ни одной зазубрины на лице прямом
Хотел было разразиться тут большим самоанализом, но передумал, поэтому скажу коротко и ясно: раздражает моя тяга к тому, чтобы находиться внутри какой-нибудь компании, партии, лиге, гильдии, клане и другом виде стада. Раздражает моя нужда в том, чтобы быть Частью Чего-То. Не то чтобы это было чем-то плохим по своей сути, но я иду туда, о чем имею мало представления/что мне не настолько нравится, чтобы этим действительно заниматься, потому что это может подарить мне чувство причастности. Хочется быть частью команды, а не одиноким волком, но я отлично понимаю, что к тому времени, как я созрею до возможности быть участником чего угодно, мне вся эта байда с причастностью будет уже неинтересна. Либо это что-то от природы стадное, раз так хочется в толпу, либо это что-то четверологичное (замечал не раз у собратьев по несчастью подобную тягу), либо очередная сублимация на семью, с которой вечно какие-то проблемы.
Хуйня все какая-то.

Драма в двух актах с моими документами медленно, но верно близится к концу. Наверное.

Постоянно чувствую какое-то осуждение со стороны если не близких, то, по крайней мере, некогда недалеких людей по поводу того, что я не превозмогаю. Нужно худеть, но кроме продуктов, которые тут есть, питаться больше нечем, а они зачастую похудению препятствуют. Можно было бы не есть в таком случае, считать каллории, перебиваться чем-нибудь еще, но вот тут-то и надо превозмогать, а у меня сил нет. Драма с документами не такая, после которой нужно себя по частям собирать; она просто душащая. Невозможность как-то повлиять на процессы вообще действует удушающе: сегодня ты полон надежд и решимости на смену имени, пересдачу егэ, нормальную работу и другой личностный рост, а через полгода просто хочешь забрать паспорт с уже любой информацией, мечтаешь поместиться в самолет, потому что вне зависимости от моего участия организм стабильно набирает 5+ кг в месяц и улететь отсюда хоть к белым медведям, лишь бы подальше. Решимость? Хуешимость. И надо делать какие-то вещи, но уже ни лежать, ни спать, ни умереть не хочется. Даже желание выпилиться должно иметь какую-то энергию, а ее уже нет, все.

При этом, надо сказать, все не так плохо, как кажется, но хуже, чем хотелось бы. Мир все еще полон вещей, которые я хочу купить (и никогда не смогу, бгг), деньги - все еще лучший мотиватор.

@темы: я спросил у ясеня

04:48 

ни одной зазубрины на лице прямом
Челозавры, вот знаете, я терпеть не могу праздники по многим личным причинам, а не потому что я депрессивное хуйло. Ну, то есть и поэтому тоже, но оно не стоит во главе стола, ну вы поняли. Так вот, день, когда люди научатся сразу говорить "нет" или, может быть, сразу будут объяснять, почему именно они тебе отказывают, а не тянуть резину до ВНЕЗАПНОГО раскрытия правды самым неприятнейшим способом - вот, сука, этот день станет моим праздником. Буду отмечать его как полагается: с водочкой, танцами и плясками.
Потому что, челозавры, пока вы строите из себя:
- няшу-стесняшу;
- целку-невидимку;
- дурачка;
- интригана, затейника, шутника и так далее, что у среднестатистического человека обычно выходит как говно - и да, юзернейм, если ты считаешь себя достойным интриганом, то ты ошибаешься;
- немого;
- какого угодно еще долбоеба, который не может связать три буквы в слово "нет",
где-то там сидит один Славка и недоумевает, какого черта с ним в разговоре юлят, недоговаривают, предлагают какие-то несуразные идеи или вообще игнорируют слова. А потом Славка чисто случайно находит доказательства всего перечисленного и дико злится, что в очередной раз с его временем и и без того слабыми умственными способностями подтерлись.
Не надо так. Мое время и умственные способности отнюдь не похожи на туалетную бумагу. Пользуйтесь бумагой Зева, говорят, жопе очень приятно от ее прикосновений, а не моими ресурсами.
Спасибо.
Потому что я понимаю причины, из-за которых люди, например, лгут. Но в данном случае я вспоминаю девочку из РБК, которая заставила меня морозить жопу на самом юге Москвы три раза в неделю, потому что не могла отказать мне по телефону и заставила тащиться с Комсомольской аж до Калужской. Надеюсь, в аду она будет гореть с возлюбленным оппозиционером в одном котле.
Сообщите, когда научитесь, я галочку в календаре поставлю и буду знать, когда выпить за ваше здоровье.

@темы: я спросил у ясеня, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

05:20 

ни одной зазубрины на лице прямом
Упал тут в Реборн ОПЯТЬ, как в старом добром детстве :facepalm: Жаль, что все ролевые по фандому вымерли, хотя сам он, конечно, живет. И не просто возгорелся по ебучему Реборну, а, мать его, по Хибари/Мукуро, пейринг, на который я всегда смотрел с неприязнью и пренебрежением. А вот, блядь, надо ж было до двадцати лет дорасти, чтобы упасть на это дно. :facepalm: Спасибо Тэнге, конечно, что бы я делал без этого бедораса!
Из других новостей - приехал итальянский дядя и меня от него ПРЯЧУТ. Ну то есть в прямом смысле. Он не знает, что я в Симферополе. Привез семье кучу подарков, кроме подарка мне, конечно же. Чувствую жгучую необходимость закрыть хоть какой-то из семейных гештальтов, но вместе с тем же понимаю - надо просто потерпеть. Если прячут - то, может, действительно лучше не стоит высовываться, и уж тем более не стоит шокировать общественность. Матери все равно хочется жутко переебать за то, что она все решила за меня, когда я мог отмазаться новогодними каникулами, но эта женщина давно ставит меня вне семьи, как и я ставлю себя вне семьи. Все справедливо, только жаль, что когда нужны подарочки и денежки, то она мать троих детей, а когда я сильно болею и прошу совета - меня шлют нахуй, потому что у нее есть лишь два сына. Вот так вот.
Документы почти в порядке. Тут тоже только ждать.
Бабушка придумала охуенную диету, суть которой заключается в том, что я половину дня не ем, а вторую половину ем, как сыроед. Каждый день - ебучая капуста и творог, в основном они создают мой рацион. Донести мысль о том, что, ну, окей, мой желудок достаточно утянулся, чтобы не жрать все, что вижу, и нельзя ли перейти на нормальное, частое питание, у меня не выходит, поэтому я голодаю :lol: Вспоминается почему-то, как каждый второй знакомый некогда хотел меня забрать и накормить, но куда уж, куда, в какие бока. На фоне относительно отличных анализов у меня ежемесячное пополнение на 5-6 кг при том, что я не ем жирное, а из сладкого у меня только чай. Хуй знает, что это, короче. Надеюсь, оно не сведет в могилу!
Жую сливки в Гвинте и хочу куда-то добраться до тридцатых чисел. Пока не доберусь - никаких турниров.
Собираюсь сегодня пойти по музеям, потому что 18 лет прожил в этом городе, не посетив ни одного. Культурное обогащение, все дела. На самом деле, я готов пойти куда угодно, лишь бы не сидеть дома, потому что сидеть дома невозможно.

Пока вот так.

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, это моя Resistansen, я спою её как захочу, я спросил у ясеня

19:44 

еще заметок с полей

ни одной зазубрины на лице прямом
В пивном встретил Илюху. Одна из тех встреч, которые снимаются в кино: шарфами у обоих рожи закрыты, только глаза видны, но по ним друг друга и узнаете - такая прям эврикианская искорка пролетает. Пожали друг другу руки, пока продавец заливал мой дражайший персиковый сидр в бутылки.
- Как дела? - спрашивает Илюха. Я делаю сложное ебло и молчу, он кивает.
- А у тебя как? - в ответ спрашиваю я.
- А я в России живу, вот как мои дела.
Не знаю, когда мы вдруг все стали такими: с вот этими вот глазами, усиками-пропуском-в-трусики и закрытыми ебальниками. Илюху я помню хорошо, хотя учились мы вместе только в последнем классе, при этом когда я не шел на уроки - он был, а когда я шел - он уже где-то коробки грузил, потому что работал. Уже тогда увлекался нацизмом, тем самым, майнкампфовым, поэтому я на эту тему обычно либо не спрашивал, либо спрашивал аккуратно, но никогда с его стороны агрессии не видел - во всяком случае, в мою сторону. Помню, когда мы экзамены ходили сдавать и одновременно вышли из аудиторий, на улице та еще погодка стояла, и он расхваливал свои кирзачи: обычным ботинком в лужу наступил - промочил, а наступил сапожком - лужу сломал.
Выглядел Илюха сломанным, гораздо хуже, чем я, хотя одежда на нем хорошая - у его семьи всегда было достаточно денег.
На том и разошлись. Его отец меня не узнал.

Первого числа мать первым рейсом летит в Москву. Если бы кто-то занялся моими документами вовремя, поскольку я не имею тут никакого права голоса, я бы уже был дома. Когда я об этом узнал, бабушка посетовала, что я-де несчастный человек из-за своей полноты; и узнал я практически случайно - оказывается, мать попросила ее найти здесь ночнушку, которую когда-то купил ей отец, красивую такую, по ее словам, со стразами, прям ах.
Бабушка продолжает жутко ревновать меня к Тэнге. Мать, наверное, она к отцу так не ревновала.

Нет, я не хочу, чтобы именно ее самолет свалился в ебеня.
Не то чтобы.

@темы: я спросил у ясеня, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

12:27 

роше/йорвет фанфики искать обмазываться дрочить плакать

ни одной зазубрины на лице прямом
В прошлом посте говорил, что это последний в 2017.
ХАХАХА НАЕБАЛ. ЛАНДАВИ СКАЗАЛ - ЛАНДАВИ НАЕБАЛ.
В прошлом посте еще сказал, что упал в Ведьмака. Это начинает принимать опасные такие обороты, потому что я нашел тут отэпэ мечты из второстепенных персонажей, потому что МОГУ. ШИППЕРИЛ И ЗА МЕНЬШЕЕ.

- Эй, Роше, че у тебя под шапероном?
мы догадывались

@темы: я спросил у ясеня, мамин ведьмак, папин скотоель, СЛУЖУ ТЕМЕРИИ СУКА

09:03 

ведьмак и итоги года

ни одной зазубрины на лице прямом
Прям с разбегу упал в Ведьмака, несмотря на то, что первую книгу прочитал еще давно. Очень хорошо. Пытаюсь с собой за ногу утащить Тэнгу, но пока плохо получается.
Особенно хорошо, когда я наконец понял, под кого так упорно косит матушка - матушка косит под Йеннифэр :facepalm: :lol: То есть окей, я, конечно, могу списать на удачное совпадение то, что она вдруг резко начала одеваться в черно-белое и пахнуть сиренью и крыжовником... могу... нет, не могу, сука, это слишком смешно :facepalm: :lol:
Пока что больше всех прельщают Синие полоски и в особенности их командир, скотоельский йельфский Иорвет, который, если бы был лампой, излучал только презрение к дхойне и вся компания ведьмаков школы Волка, потому что, ну, Ламберт - вредный хуй, его можно любить уже за это, Эскель - шрамированное божество тактичности (в книге, во всяком случае), а дедушка Весемир - просто такой добрый дед мороз, который в третьей игре выглядит в несколько раз лучше, чем Геральт. Серьезно. Ну и сам Геральт, конечно :heart:
Еще мне почему-то нравится Фольтест, который являет собой принцип "сестроебство до добра не доводит, с какой стороны не посмотри". Но, смотрю, у меня с Темерией вообще завязываются интересные вещи, потому что остальные короли Севера выглядят пока либо как сумасшедшие уебки, либо просто как уебки.
Не могу перестать ржать с ЭМГЫРА и КАГЫРА; несколько раз слышал, как бугоры называют великого черносолнечного императора просто как Эмир, поэтому хохочу еще больше.

Такие дела.

С паспортом вроде как прояснилось, но на деле нихуя нет, так что не вижу смысла об этом писать. Выяснилось, что у меня не было прописки с рождения, и никто за восемнадцать лет не пошел проверить. Не удивлен, да, думаю, никто из знающих не удивится.

На закате, так сказать, года познакомился с неплохими людьми, в которых еще не успел разочароваться и которых еще не успел разочаровать. Обычно у меня на это уходит не больше трех лет близкого общения, так что и у них, и у меня все впереди.

Начал пить травянистые успокоительные таблетки, но пока вроде ничотак, норм; возможно, что плацебо, потому что я уже очень давно мечтал начать пить ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, что в теории может стабилизировать мое настроение, а таблетки откровенно слабые, чтобы действительно что-то там делать, но - действует и хорошо. Стал замечать, что теперь вещи, которые раньше с полпинка доводили меня до сухой или мокрой истерики с вялыми попытками самовыпилиться теперь вызывают только "ага, пнятна, ну, значит, будем решать". Восхитительное ощущение самоконтроля. Оно, по правде говоря, вызывает желание смотреть на всех вокруг свысока, и я пока не знаю, стоит ли этому желанию как-то мешать или, может, пора прекратить давить свой характер в угоду людям, которые забывают о тебе сразу же, как только проблемы на их личном фронте заканчиваются, а надобность в амортизаторе/помощнике/сухой жилетке отпадает. Может, в самом деле - пора уже вынимать язык из жопы и делать то, за что всех драйзеров поголовно терпеть не могут? Прекратить стесняться излишней пафосности, которая проявляется тогда, когда не следует, потому что в другие места ее не выпускают?
А то что-то я не вижу, чтобы остальные ограничивали себя, допустим, в днявочках. Коль страдать - то так, чтоб Паланик слезами обмывался от словесных оборотов, коль веселиться - то так, чтоб искры во все стороны, да?
Заебали бревна, которые попрекают за эмоциональность. Будет справедливо, чтобы их начали попрекать за бревнистость, раз так.

Поэтому воспользуюсь той поэтичностью, о которой говорит Адам в отношении меня, к итогам года. И ката тут не будет.
Я стою. Под моими ногами - не земля, но затвердевшая кровь, которую этот год из меня тщательно пил от первого дня до последнего. Это - проблемы с головной болью, с сессиями, с университетом, с работой, с поездками, с деньгами, с отношениями, которые несколько раз были на грани разрыва, с семьей, да и в целом за 2017-ый мое здоровье не стало крепче, а только наоборот, поэтому очень много вытекло от новых диагнозов. Это - бесценный опыт, полученный сухой голодовкой, тщательным просчитыванием однорублевой копейки на кассе "Магнита", чтобы купить сгущенку за последние 50 рублей, запрыгиванием в центральные двери трамвая, канцелярской бюрократией, обманом на каждом шагу, предательством со стороны тех, кто "самый близкий и родной", собственными неуместными капризами и полным игнором чужих нужд и так далее. Все это - боль и глупость, в которой - опыт. Он даст мне дорогу в новый год, в котором моя единственная цель - не повторять старых ошибок. Этот год мне в красках показал, что 95% проблем происходят от того, что ты даешь другим людям заниматься делами, которые нужно делать самому, а оставшиеся 5 - это вот та самая глупость, за которую ответственный только ты.
Страшнее всего в этом году было и остается полное попадение в зависимость от чужой левой пятки, поэтому, видимо, фоновая деятельность 2018-го - не только как-то выжить, но и избавиться от остатков зависимости. Вырвался же я как-то в 2015-ом, значит, и в этом вырвусь. Придется много идти - по вот этой вот крови, по опыту.
Желаю себе в 2018-ом нормальную работу со стабильной зарплатой, вкусного чая и стать хозяином себе. Все остальное либо есть, либо появится.

За сим, видимо, в 2017-ом году все. Всех с наступающим, всем щастьяздоровья.

@темы: я спросил у ясеня, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, огонь, вода, медная экстраваганца, мамин ведьмак, папин скотоель

13:48 

ни одной зазубрины на лице прямом
Я не знаю даже, я щас так... растерялся, что сижу в прострации уже полчаса, и это пиздец неприятное чувство :lol:
Как-то Тэнга спросил у меня: за что мать тебя так не любит? Я не понял, что ему ответить, потому что сам не знаю на это ответ, а теперь вот понял.
По ее мнению, я - тот, кто приносит домой несчастья, переносчик чумы, да и сам я то еще горе луковое. Я - тот, кто не должен контактировать с ее детьми, не должен иметь мнения, не заслуживаю уважения и независимости. Я - тот, через кого вторая, арабская, часть семьи дотягивается до нее, и я не знаю, как, потому что уж кто-кто, а я от арабоебии очень далек.
С одной стороны - мне пиздец обидно, что, значит, когда нужна моя помощь или мои знания, то ими можно бесплатно воспользоваться, потому что в ее понимании я не заслуживаю даже сухой корки хлеба в ледяную зиму :lol: С другой - это очень печально, когда человек сходит с ума, еще не добравшись до отметки в сорок лет. Она несет хуйню, потом верит в нее, везде видит заговоры и проблемы, где их нет и где их нужно решать самостоятельно, а не с помощью каких-то высших материй.
Но мне кажется, что, когда я все-таки выберусь из этой жопы, я просто все забуду. Я все стал забывать - и не помню этот год практически весь, поэтому у меня бесполезно что-то спрашивать, я все равно не смогу вытащить это из памяти. Так, например, я почти не помню ни одного имени однокурсников, хотя до этого знал их всех с отчествами. Поэтому я жду этого момента, когда в кармане будет пачка сигарет и билет на самолет с серебристым крылом, чтобы оставить за спиной весь этот ад, который за три с небольшим месяца не только разъебал меня до первоначального амебного состояния, из которого Тэнга меня выводил два года, но и еще дальше куда-то отъехал.

Честно говоря, у меня нет сил, чтобы все это писать, и это - хорошо, потому что я еще в детстве понял, что страдание должно быть двух форм: либо так, что тебе еще не требуется об этом рассказывать третьим лицам, либо так, чтобы ты уже не мог об этом говорить. Ну так вот - я уже не могу.
Еще я знаю, что когда смогу свалить, то уже не буду так сильно обижаться на людей, которые приходят мне поплакаться о жизни, а спрашивают о моих делах лишь для галочки, ведь "если человеку нужна поддержка - он, обязательно, сам ее попросит", но хуй там. Я уже не могу - а когда уеду, буду еще и не хотеть.
Вот тогда будет заебись.
А щас - поиграем в выживание. :lol:

@темы: я спросил у ясеня, огонь, вода, медная экстраваганца

21:56 

ни одной зазубрины на лице прямом
В последнее время я все чаще стал замечать, что будущее формируется прошлым, и это, блядь, не какая-нибудь ницшеанская метафора, а вполне себе тема. Я уже слишком старый, чтобы писать какие-нибудь "неотправленные письма", но это, кажется, пост о них. Кому надо - тот поймет.
читать дальше

За эти дни я вообще очень остро ощутил, как больше не хочу никогда произносить паспортное имя и знакомиться по нему. В универе все еще куда ни шло, твое имя просто объявляют и ты никуда не можешь от этого деться, отсутствие выбора, все дела. Теперь надо искать работу, где со стопроцентной вероятностью не поймут, почему все вот так, и, блядь, проще удавиться, чем говорить "меня зовут так-то, приятно познакомиться". Я приехал сюда так рано, чтобы сделать документы, и встретился с невозможностью их поменять - и это не просто обидно, это СУПЕР СВЕРХ МЕГА ГИПЕР ОБИДНО.
В рот ебал, короче.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, я спросил у ясеня

02:34 

ни одной зазубрины на лице прямом
Давайте снова коротко о том, как у нас тут все.

Про семью можно бесконечно, коротко не получится. За последнюю неделю бабушка столько раз назвала меня конченым без причины, что я проигрываю, не переставая :lol: Она оставила дверь, собаки разорвали ее одеяла в ебучее ничто, а я спал? Я виноват, что не проснулся и не закрыл дверь, ведь Я БЫЛ ДОМА. Сижу голодный, не зная, что в холодильнике есть еда, потому что когда я туда пару часов заглядывал, то ее там не было. Пришла двоюродная сестра, я ей честно сказал - есть только компот и хлеб. Пришла бабушка и начала орать, почему я не накормил детиночку, ведь в холодильнике есть колбаса и сосиски. А я ебу, мне почему-то про это не сказали, сам шакалю от кухни до спальни :facepalm: Не накормил я ее поэтому тоже специально. Или вот еще прикол: дома нечего жрать, денег на покупку еды у меня нет (что можно купить на 25 рублей, если тут цены дороже, чем в Королеве?), но на полке есть банки кукурузы. Беру, ем ее, потому что больше реально нечего. Бабушка выносит мозг, что я целыми днями только и делаю, что жру :lol: Да, детка, это так работает. А еще мне не хотят отдавать мои арабские документы, и на этот счет уже созрел хороший, добротный план, чтобы объебались в противном случае все.

Раньше всегда смеялся с фильмов, где всякие психопаты, гениальные дельцы, следователи etc находят необходимое, всегда верное решение под звуки классической музыки. Ну, тип, алло, под это же только спать можно. А тут что-то решил разнообразить рацион, включил несколько треков Шуберта (Schubert ist mein neuer Fetisch), под него - лолочку, и пошло не просто замечательно, а прямо-таки охуенно. Видимо, фильмы не врут, что на них весьма не похоже. Еще в последнее время заметил, что не могу писать под музыку - приходится выключать, потому что теперь могу сосредоточиться только на чем-то одном. Грусть-печаль моя.

Кстати о лолочке. Клубный ивент - это вещь, которая кончится через полторы недели, и вещь, которая привнесла в мою жизнь СОЦЫАЛИЗАЦЫЮ. Из-за этого приходится много времени проводить в дискорде или около того. По этому поводу вот вам маленькая статистика:
1. Только девочки спрашивают, почему у меня такой "не половозрелый" возраст.
2. Только девочки спрашивают, послав инвайт в друзья, почему у меня другой мужчина в сп. А потом смеются над этим.
3. Если у вас в маленьком коллективе сложились нормальные отношения до того, как ты вообще завел тему нетрадиционных отношений, потом всем будет похуй. Таким образом, например, мои доморощенные гомофобы не только нормально относятся к мужику в сп, но и шутят по типу "это для пидоров? ты это смотрел? ну все сходится" :lol:

Забавно вообще. Если сказать простому, но чоткому поцану с района, что тебе нравятся мужики (опять же, после того, как у вас успели сложиться нормальные отношения), то он будет испытывать либо культурный, либо не очень культурный, но безобидный интерес. Вполне возможно, что рано или поздно я наткнусь на ебанашек, у которых гомофобия совсем закостенела, но пока что мне везет.
С другой стороны, одна из девочек, знающая, что я и не гей, и не лесбос, и вообще что-то странное, периодически требует от меня камингаута перед остальными. Далеко идет с этим требованием. Потому что одно дело, когда тебя воспринимают пидорасом и, пока ты не подкрадываешься сзади с интересными намерениями, к тебе относятся так, как надо, но совсем другое, когда все узнают, что ирл у тебя третий размер сисек, но психологический портрет, назовем это так, абсолютно мужской. Все равно рано или поздно начнутся разговоры про кухню, пацанок, семью и т.д. Нахуй не надо.

Отец умер два года назад, но он продолжает приносить мне проблемы. Это как у Тони Старка с Говардом, только Говард его после смерти учил, а тут вот... вот.

@темы: you only hear the music when your heart begins to break, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, это моя Resistansen, я спою её как захочу, я спросил у ясеня

23:30 

ни одной зазубрины на лице прямом
Через месяц мне двадцатник, а я не хочу нихуя праздновать. Просто от нескольких фактов: семнадцатилетие я праздновал здесь, восемнадцатилетие - в Шереметьево, девятнадцатилетие - в Москве, а двадцатилетие, блядь, снова здесь. Не то чтобы это все было проблемой, конечно, нно.
Тут интересные, в Крыму, дела творятся. Я вообще всегда спокойно относился к махинациям бабушки: она любит повторять, что она рождена в СССР, а потому с рождения умеет наебывать и добывать свое. Вот сейчас она добыла на свою голову дохуя проблем. Кажется, я уже всем, кто спрашивал, да и тут, наверное, писал, что Симферополь превратился в филиал девяностых, только без либералов и их эйфории. Бабушка, с легкой такой руки, нашла себе проблемы на пару десятков тысяч минимум, из-за которых может пострадать вся семья - спасибо, если не расстреляют за неверность Украинушке. Там же практика показала, что многие полицейские подкуплены, и это вот тоже не красивый оборот речи, а суровая реальность.
Я хуй знает, как это все кончится и когда. Будет здорово, если меня это не коснется, но бабушка настроена решительно уебать всем врагам на свете, поэтому, видимо, на бутылку она меня еще посадит. Хотелось бы остаться после этого среди живых, но тут уж, как грится, как повезет.
Хотелось бы шутить. Но она за охрану каждый день по шесть тысяч рубленых отдает. Кончились, блядь, шутки.
Да и вообще все очень изменилось. Вышел вечером на улицу - ни одного фонаря не горит, вокруг какие-то дети-беспризорники, рядом с магазином загибаются не то наркоманы, не то пьяницы, в подъезде тоже света нет. Зажмут где-то выебать-ограбить - и поминай, как звали, найдут спасибо если днем. Смешно, что раньше было так же само, но я не замечал: все как-то вписывалось в картину. Вот Саша, наркоман с первого этажа, и так было всегда. Ново? Не-а. Вон Паша с восьмого, отсидевший два срока за наркоту. Приемлемо? Тогда да, сейчас - немного стремно.
И так везде, куда ни ступишь. Везде какой-то криминал, мокруха, деньги, коррупция - начиная от школ и заканчивая... да без конца, блядь.

Чувствую кризис первой воли (ничего не могу, ни на что нет денег, все, что хочу - недостижимо ровно до того момента, пока мне на это не станет похуй) и кризис новизны (цепляюсь тут за любую движуху, поэтому выгляжу лентяем). Нашел зато способ для себя, помогающий описывать вот это вот все, что я чувствую: вот я скажу один раз, по душе мне местное или нет, а потом на целую страницу объясняю, почему так. Как сейчас примерно. Это, наверное, хорошо, потому что на людей, умеющих в самовыражение и высказывание своих чувств без запора, смотрю уже или с благоговением, или с подобием на зависть.

С людьми общаться не хочу в о о б щ е. Сочтите меня выебистым мудаком, но до чего противно общаться с человеком, точно зная, что ему от тебя надо, когда как он при этом ни одну твою потребность не удовлетворяет - и, наверное, не удовлетворил бы, даже если мог. А с людьми, с которыми по-настоящему хочется общаться, не осталось общих тем, кроме бытовухи, которую, в принципе, обоим не интересно обсуждать. Хули обсуждать-то? Пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет, но мы тут держимся, чо. Знакомиться с говорящим новьем тоже не хочется: чувствую, что рано или поздно тоже наступит такой момент, когда я просек, что человеку нужно от общения. Ужасно видеть чужие неумелые провокации, манипуляции, этические игрища - и знать, блядь, точно знать, что за этим стоит. Белая этика - беспощадная сука.

Люди, которые умеют смело говорить о том, что хотят получить на праздник - мои маленькие герои, потому что я так не могу. К тому же, я помню, какая куча у меня собралась денежных долгов, поэтому, наверное, лучший подарок - это, как всегда, деньги, очищающие мою совесть. Адаму я торчу три штуки дай боже с февраля-марта, и это меня душит. Тут еще кулстори повсюду про людей, которые деньги вымогают кто на что - кто на операцию, кто на лечение, кто на водку, кто на просто так, и, каждый раз, думая что-то попросить, пусть даже вроде как и с реальным поводом, чувствую себя одним из них.

Как-то так, в общем.

@темы: концентрация инфернальной магии полный абзац, несклоняемая водка, я спросил у ясеня

11:09 

ать

ни одной зазубрины на лице прямом
Разродился тут фичком по замечательным людям. На самом деле, эта зарисовка, которую я на мобильнике записал перед сном, не дала мне покоя, когда я проснулся, поэтому я понял: надо написать.
И написал.
В главных ролях:
Марк ван дер Ваарт - порно-актер, любящий эксперименты как в постели, так и вне. Двухметровый холландец с характером четкого пацана и примерно такими же установками. Не гей.
Фридрих - хирург, который бережет руки похлеще этого вашего доктора Стрэнджа. Немец, милашка. Гей.
Закомплексованные неудачники и дрочилы - закомплексованные неудачники и дрочилы.
Таймлайн - приблизительно конец девяностых-начало нулевых. Пик популярности явления, которое на латыни называется homophobia.
Предупреждения: нецензурная лексика, графическое описание секса и насилия, возможно, недостоверность каких-то фактов, незаметные отсылки на современные произведения, не вычитано, нахуй никому не нужно - в общем, все как я люблю.

читать дальше

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, вот он, твой ебаный дирижабль, фанфик, я спросил у ясеня

19:51 

про выборы в Америке

ни одной зазубрины на лице прямом
Ну, если вкратце: за кого топил - тот и победил. Бесконечно умиляют истерики истовых американцев с поджиганием баков и всем таким; сразу вспоминается Майдан с покрышками, булыжниками, кастрюлями на головах - почему все митинги-демонстрации выглядят, ну, не то чтобы одинаково, а просто жалко? Что, блядь, тебе бак сделал? Также умиляют и возгласы про отделения штатов и скорый переезд в Канаду. Референдум в Крыму - это ересь, путинская агрессия, нарушение целостности Украины и все такое, а мнение самих жителей Крыма ЕС и все сочувствующие учесть не подумали, зато теперь... Запах горящих жоп :heart:

Еще умиляют все те же сочувствующие различным американским меньшинствам, которым теперь грозит пиздец. Я понимаю, что у меня вся лента - это меньшинства в той или иной степени, и что меня сейчас только ленивый не придет пиздить, но вам не кажется, что если такая дохуя продвинутая и Демократическая тм страна выбрала на пост президента не политика, а бизнесмена с вполне духовно-скрепной программой, то вся эта тема с меньшинствами, беженцами и прочими джангами угнетенными обычное, стандартное, нормальное население заебала аж НАСТОЛЬКО? Бля, это Америка! Это культ Системы, нанесение Свободы И Справедливости и так далее по списку! Это как змея в Уроборосе таки сожрала себя с того конца.
Примерно то же касается, как по мне, Брексита. Брексит - не только протест ЕС, но и возвращение к собственным истокам, к изолированности, к решению внутренних проблем. Когда идея Брексита только поднялась, над Фараджем все ржали - а потом что?

Серьезно, все, что я дальше скажу, наверняка не свяжется с вашими оппозиционно настроенными взглядами. Но у нас же тут свобода слова типа, да? Я вас пидорами назову, вы меня - тупым уебком, разойдемся как в море корабли и ок, да?

Честное слово, иногда очень хочется сказать, что я обычный, блядь, белый мужчина, гетеросексуал, патриот, атеист, сторонник мнения о том, что женщине нечего делать в военных структурах (нет, это не значит "запереть бабу на кухне, чтоб она борщи готовила и рожала без конца" - это значит "сохранить женственность и гендерные различия, в которых мужчина - сильный глава семьи и ее опора, защитник и воин, а женщина - хранительница домашнего очага, также выполняющая свой функционал без утрированного фанатизма". Помните, что было с правами женщины в СССР? Почему именно наша женщина первой полетела в космос? Почему в этом проклятом, хуевом, ужасном СССР у женщины были равные права с мужчиной, и при этом она не была гендерфлюидом Мявсом, ярой феминиздкой или военным заводом в юбке? Я говорю, если что, о женщине среднестатистической, обычной, городской). Только потом понимаю, что вот это все - более или менее не про меня, и почти серьезно расстраиваюсь по этому поводу. Не потому, что мне религия чего-то не позволяет, но потому, что я не мужик, не белый, объективно не гетеросексуален, объективно не патриот, с атеизмом у меня интересно вышло, а женский функционал я выполнять не могу - не из-за причины его кошмарности или чего-то такого, но, допустим, по тем же объективным причинам, из-за ряда расстройств.
Потому что все эти меньшинства, на весь мир кричащие контрастно-противоположную агитку тому, что было столетиями до свободы слова, специально выпячивающие протест традиционному обществу - мракобесие ебаное.
Потому что меньшинства для человека из небольшого города какой-либо европейской страны - мракобесие ебаное.
Не из-за сути - из-за подачи.

И меня в последнее время все больше коробит, что, говоря о себе как о трансгендере, я становлюсь в ряд со всеми подряд ебанутыми: феминиздками с их психами в голове, манерными геями типа Сережи Соседова, всякими пусси-райотами - особенно с Толоконниковой и ее беременными оргиями, ниггерами, которые только мать не обокрали и не изнасиловали, беженцами, которые приехали из своих ебеней и пытаются устроить нормальным людям полный ислам, и прочими. Не знаю, как там всех угнетают, но у меня что в Симферополе с похуизмом реагировали на мои заявления про вот это все и общение в мужском роде (я называю "похуизмом" не вполне логичный вопрос "а чо ты?", а отсутствие какой-либо физической реакции; да, может, меня не звали на всякие разные тусовки, но хоть бы кто-то что-то сказал по поводу, если не считать маразматичных старушек - но на то они и маразматичные старушки, что не надо их слушать), что в Москве с похуизмом реагируют. Может, это потому, что я не нуждаюсь в постоянном напоминании о своем отличии, не ору об этом на каждом углу (я же не ебанутый веган, а) и во всех остальных отраслях общения веду себя так же, как круг общения, в котором я нахожусь? На направлении у меня все давно хуй забили на то, что я говорю так, как говорю, на то, что у меня любимый человек - моего пола, на то, что я позиционирую себя мужиком - более того, они это принимают и еще как-то с этим живут, представляете! Настоящее угнетение я получал только в семье, но и в семье у меня было, помимо этих расстройств, дохера причин сраться.

Так что хорошо, очень хорошо, что Трамп теперь президент. Если он хоть сотую долю своих обещаний выполнит и подчистит вот это мракобесие ебаное - это будет отличненько.

@темы: огонь, вода, медная экстраваганца, это моя Resistansen, я спою её как захочу, я спросил у ясеня

19:47 

ни одной зазубрины на лице прямом
Окей, настал этот прекрасный день, чтобы.
Москвач!
Ландави ищет работу.
На самом деле, работа у меня есть, но совмещать ее с очной учебой вышло откровенно плохой идеей: во-первых, на работе все постоянно чем-то заражены и заражают меня вместе с собой, а во-вторых, уезжать в семь утра и возвращаться домой в полпервого - удовольствие, скажем прямо, сомнительное, для учебы еще и мешающее. Остаться без работы я никак не могу: семья весело шлет меня нахуй, а я послал нахуй ее, вопрос о пенсии из-за неполной семьи не решен и хз, когда решится - мать отказывается присылать копию документа о смерти отца, а жить на три-четыре тысячи стипендии весь месяц двум людям - нереально.
Поэтому, если у кого-то есть работа с гибким графиком либо на дому, очень прошу посоветовать это дело мне. Я неплохо пишу всякого рода тексты, хорошо корректирую и редактирую чужую писанину, может, еще на что-нибудь пригожусь. Из достоинств и наград у меня пока нет ничего из-за отсутствия нормальной, собственно, работы, если не считать удачи, с которой я поступил в МГЛУ. Возьмусь практически за все, где необходимо что-то бумагомарательствовать. Пусть это будут копейки вроде 15-20к в месяц - мне ок, лишь бы не приходилось больше ПРИПОЛЗАТЬ домой в час ночи, думая о том, что завтра все будет так же само и еще надо дохрена писать.
Бога ради, не предлагайте всякие эйчэйч.ру и суперджобы. Я там был, я там писал, всем там нужна оконченная вышка или стопроцентная отдача работе за вышеуказанные копейки - я прошел с пятнадцать собеседований и у всех одна и та же претензия: отсутствие вышки и опыта.
Порепостите, что ли.

@темы: это моя Resistansen, я спою её как захочу, я спросил у ясеня

22:48 

перке

ни одной зазубрины на лице прямом
Пока едешь на работу, чтобы не уснуть, приходится чота читать. Вот так, например, я прочитал Vita Nostra у Дяченко и НИМАГУМАЛЧАДЬ.
Ощущения после книги - "яннп" и "где бы найти Портнов/Сашка?". И если со вторым все ясно, то с первым... Дочитывая ту или иную книгу Дяченко - неважно, какую - потом сидишь еще минуту в ауте и, как дебил, листаешь последние страницы, перечитываешь - ничего ли не упустил? Потом, когда понимаешь, что ничего, приходит какое-то странное ощущение оборванности. В Вита Ностре та же хрень: вот тебя катают по полу с битым стеклом лицом всю книгу, а в конце даже не объяснили, зачем и почему. Что произошло? Чем все-таки кончилось? Зачем я катался лицом по стеклу? Никто не знает.
И если в первый раз - это с "Медным королем", которого я так полюбил, что аж написал по нему фичок с Теодором, где он просто сосредоточие ебаной 4в и уебищности, - открытый конец привел меня в состояние полного ахуя, он просто СЕРДЦЕ МНЕ ВЫЖЕГ, то все последующие вещи Дяченко начинают рассматриваться как "автор просто не знает, как закончить, или ему стало лень, или что угодно еще". Более-менее какая-то понятность была разве что в конце "Одержимой", и то - обусловлена эпилогом. В Ведьмином веке я, например, тоже не понял, что произошло, кроме того, что гг повернула время вспять, а Клавдий - дурак, которого хочется обнять и плакать. Про Хозяина колодцев я просто помолчу: этот короткий рассказ тоже выворачивает тебя наизнанку и тоже кончается непонятно как.
Я еще помню, как меня бомбило с открытого конца в "Пикнике на обочине". Авторы, дорогие, ну почему вы так любите катать людей лицами по стеклу?
И ведь Дяченко я очень люблю, прям готов читать у них все подряд и что угодно, но страх перед очередным открытым концом все желание отбивает. -_- Только если в других прочитанных мной вещах ты догадывался, к чему все идет, то в Вита Ностре эта перемена слишком бьет по еблу. Так резко, что даже особой боли не чувствуешь, только "што?".

@темы: возьми, что мне дорого. дай, что мне нужно., это моя Resistansen, я спою её как захочу, я спросил у ясеня

02:31 

разумеется

ни одной зазубрины на лице прямом
Я короче хуй его знает, как пережить этот год и это все.


@темы: я спросил у ясеня, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ

а это огни, что сияют над нашими головами

главная