ни одной зазубрины на лице прямом
Хотел было разразиться тут большим самоанализом, но передумал, поэтому скажу коротко и ясно: раздражает моя тяга к тому, чтобы находиться внутри какой-нибудь компании, партии, лиге, гильдии, клане и другом виде стада. Раздражает моя нужда в том, чтобы быть Частью Чего-То. Не то чтобы это было чем-то плохим по своей сути, но я иду туда, о чем имею мало представления/что мне не настолько нравится, чтобы этим действительно заниматься, потому что это может подарить мне чувство причастности. Хочется быть частью команды, а не одиноким волком, но я отлично понимаю, что к тому времени, как я созрею до возможности быть участником чего угодно, мне вся эта байда с причастностью будет уже неинтересна. Либо это что-то от природы стадное, раз так хочется в толпу, либо это что-то четверологичное (замечал не раз у собратьев по несчастью подобную тягу), либо очередная сублимация на семью, с которой вечно какие-то проблемы.
Хуйня все какая-то.
Драма в двух актах с моими документами медленно, но верно близится к концу. Наверное.
Постоянно чувствую какое-то осуждение со стороны если не близких, то, по крайней мере, некогда недалеких людей по поводу того, что я не превозмогаю. Нужно худеть, но кроме продуктов, которые тут есть, питаться больше нечем, а они зачастую похудению препятствуют. Можно было бы не есть в таком случае, считать каллории, перебиваться чем-нибудь еще, но вот тут-то и надо превозмогать, а у меня сил нет. Драма с документами не такая, после которой нужно себя по частям собирать; она просто душащая. Невозможность как-то повлиять на процессы вообще действует удушающе: сегодня ты полон надежд и решимости на смену имени, пересдачу егэ, нормальную работу и другой личностный рост, а через полгода просто хочешь забрать паспорт с уже любой информацией, мечтаешь поместиться в самолет, потому что вне зависимости от моего участия организм стабильно набирает 5+ кг в месяц и улететь отсюда хоть к белым медведям, лишь бы подальше. Решимость? Хуешимость. И надо делать какие-то вещи, но уже ни лежать, ни спать, ни умереть не хочется. Даже желание выпилиться должно иметь какую-то энергию, а ее уже нет, все.
При этом, надо сказать, все не так плохо, как кажется, но хуже, чем хотелось бы. Мир все еще полон вещей, которые я хочу купить (и никогда не смогу, бгг), деньги - все еще лучший мотиватор.
Хуйня все какая-то.
Драма в двух актах с моими документами медленно, но верно близится к концу. Наверное.
Постоянно чувствую какое-то осуждение со стороны если не близких, то, по крайней мере, некогда недалеких людей по поводу того, что я не превозмогаю. Нужно худеть, но кроме продуктов, которые тут есть, питаться больше нечем, а они зачастую похудению препятствуют. Можно было бы не есть в таком случае, считать каллории, перебиваться чем-нибудь еще, но вот тут-то и надо превозмогать, а у меня сил нет. Драма с документами не такая, после которой нужно себя по частям собирать; она просто душащая. Невозможность как-то повлиять на процессы вообще действует удушающе: сегодня ты полон надежд и решимости на смену имени, пересдачу егэ, нормальную работу и другой личностный рост, а через полгода просто хочешь забрать паспорт с уже любой информацией, мечтаешь поместиться в самолет, потому что вне зависимости от моего участия организм стабильно набирает 5+ кг в месяц и улететь отсюда хоть к белым медведям, лишь бы подальше. Решимость? Хуешимость. И надо делать какие-то вещи, но уже ни лежать, ни спать, ни умереть не хочется. Даже желание выпилиться должно иметь какую-то энергию, а ее уже нет, все.
При этом, надо сказать, все не так плохо, как кажется, но хуже, чем хотелось бы. Мир все еще полон вещей, которые я хочу купить (и никогда не смогу, бгг), деньги - все еще лучший мотиватор.