ни одной зазубрины на лице прямом
Открываю новые горизонты себя, поэтому нужно об этом срочно записать.
Моя психосоматика - волшебная вещь. Когда у меня плохое настроение или стресс (для этого достаточно долго не спать/не есть, и настроение становится как у капризной девочки вплоть до удовлетворения необходимой нужды, а потом автоматически все становится снова нормально
), первая установка, срабатывающая в мозгу - это поиск пути выхода из ситуации любым способом, среди которого не последнее место занимает самовыпил. И вот, когда это состояние каким-то образом длится не один день, а неделю или даже две, обычно не больше, идея помереть хоть специально, хоть случайно, становится у мозга манечкой. И - когда уже все нормально, я снова доволен жизнью и самовыпил кажется какой-то странной вещью, не относящейся ко мне примерно никак, - организм продолжает чувствовать охоту откинуться, ну и развлекает себя и меня новыми побочками этого состояния. Щас вот придумал, что надо нарколепснуться, и теперь я могу вырубиться вообще когда угодно, даже - сегодня так было - во время разговора. 
На самом деле, чтобы не думать о самовыпиле в не самые довольные периоды, нужно как-то себя любить - и тогда будет нормально. Любая моя проблема укладывается в то, что мы с организмом все никак не можем объединиться в одно и хейтим друг дружку по максимуму, не знаю, как это работает. А все потому, что еще в детстве была заложена основательная программа: тебя любят только тогда, пока ты болеешь. В это время на тебя стесняются орать за невыполненную работу по дому, спрашивают о самочувствии, бегают вокруг, в общем, комфортят. Потом, видимо, мать проследила одно и другое, и стала презирать меня за то, что я все время больной, чтобы вызывать к себе жалость. Тогда я не знал, что это - жалость, а не любовь, поэтому сперва очень удивился, а потом увидел, как ко мне радикально поменялось отношение, и состояние болезни стало не просто невыгодным, а добро пожаловать в окно - орут и требуют еще больше, при этом лечат примерно никак.
Периодически мне очень хочется рассказать о чем-то таком психологу, но я боюсь, что он посчитает меня слабаком или долбоебом. Боюсь, что он не поверит, что это происходило, потому что память любит приукрашивать любимые кусочки, особенно те, что приносили страдание. Боюсь, что он в принципе это как за что-то травмирующее не сочтет, пока я там буду в соплях-слезах рассказывать, как мы с мамой друг друга не любим.
А даже если и так, то самое страшное - это вот так рассказать все, вывалить, а он не сможет помочь. Или потом будет друзьям с ухмылкой пересказывать историю своего ебанутого пациента - меня.
Так что вот. Буду страдать и бояться, тем более, что денег все равно опять нет. К неврологу схожу, получу выписку, что это психосоматика и я себе придумали все, а на самом деле все ок, и придется как-то жить дальше.
Моя психосоматика - волшебная вещь. Когда у меня плохое настроение или стресс (для этого достаточно долго не спать/не есть, и настроение становится как у капризной девочки вплоть до удовлетворения необходимой нужды, а потом автоматически все становится снова нормально
), первая установка, срабатывающая в мозгу - это поиск пути выхода из ситуации любым способом, среди которого не последнее место занимает самовыпил. И вот, когда это состояние каким-то образом длится не один день, а неделю или даже две, обычно не больше, идея помереть хоть специально, хоть случайно, становится у мозга манечкой. И - когда уже все нормально, я снова доволен жизнью и самовыпил кажется какой-то странной вещью, не относящейся ко мне примерно никак, - организм продолжает чувствовать охоту откинуться, ну и развлекает себя и меня новыми побочками этого состояния. Щас вот придумал, что надо нарколепснуться, и теперь я могу вырубиться вообще когда угодно, даже - сегодня так было - во время разговора. На самом деле, чтобы не думать о самовыпиле в не самые довольные периоды, нужно как-то себя любить - и тогда будет нормально. Любая моя проблема укладывается в то, что мы с организмом все никак не можем объединиться в одно и хейтим друг дружку по максимуму, не знаю, как это работает. А все потому, что еще в детстве была заложена основательная программа: тебя любят только тогда, пока ты болеешь. В это время на тебя стесняются орать за невыполненную работу по дому, спрашивают о самочувствии, бегают вокруг, в общем, комфортят. Потом, видимо, мать проследила одно и другое, и стала презирать меня за то, что я все время больной, чтобы вызывать к себе жалость. Тогда я не знал, что это - жалость, а не любовь, поэтому сперва очень удивился, а потом увидел, как ко мне радикально поменялось отношение, и состояние болезни стало не просто невыгодным, а добро пожаловать в окно - орут и требуют еще больше, при этом лечат примерно никак.
Периодически мне очень хочется рассказать о чем-то таком психологу, но я боюсь, что он посчитает меня слабаком или долбоебом. Боюсь, что он не поверит, что это происходило, потому что память любит приукрашивать любимые кусочки, особенно те, что приносили страдание. Боюсь, что он в принципе это как за что-то травмирующее не сочтет, пока я там буду в соплях-слезах рассказывать, как мы с мамой друг друга не любим.
А даже если и так, то самое страшное - это вот так рассказать все, вывалить, а он не сможет помочь. Или потом будет друзьям с ухмылкой пересказывать историю своего ебанутого пациента - меня. Так что вот. Буду страдать и бояться, тем более, что денег все равно опять нет. К неврологу схожу, получу выписку, что это психосоматика и я себе придумали все, а на самом деле все ок, и придется как-то жить дальше.