Я тут недавно про хороший ролевой проект рассказывал.
Кажется, я все сглазил

@темы: огонь, вода, медная экстраваганца

---

про ролевое

Понял, что текстовые ролевые - это как личный наркотик, причем похлеще лолана. Каждый раз, когда я говорю себе, что после этого форума больше ничего не будет, я завязываю, люди - ублюдки, которые не дают играть в то, что интересно, да и вообще не дают, где-то мое подсознание отвечает мне же: "это значит, что следующий перерыв просто будет дольше".
Более того, мне сложно представить бывших ролевиков, которые действительно не думают, что вот такой концепт отлично подошел бы в таком вот антураже, а этот актер/персонаж из игр-аниме-чего-там-еще-графического просто как влитой смотрится на вот этом концепте.
Просто я нашел форум, где пробыл уже пять дней и до сих пор не хочу никого убить за тупость. В последний раз такое было на кадме, до этого - на реборне, еще до этого - на экзорцисте. Проемы между этими проектами считаются в годах - и это все, что нужно знать о современном письменном ролевом ремесле.
Еще для меня недавним открытием стало наличие в русском сегменте реально большого количества хейтеров ролевиков, и я просто ????? Давайте не будем приписывать увлечение к ебанатам, которые не нравятся вам по какой-то определенно другой причине? Алло, кому действительно до скрежета в зубах мешает чужая манера речи, пусть она и может показаться странной? Это я к тому, что многие ролевики, во всяком случае точно те, которых я знаю, используют речь-действия в звездочках. Ну так у меня ее используют и не ролевики
Поэтому если вы ненавидите ебанатов, которые, по несчастному совпадению, приложили лапку к ФРПГ, ненавидьте их не за ФРПГ, а за ебанатство.
Всем спасибо, всем пока.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, это моя Resistansen, я спою её как захочу, огонь, вода, медная экстраваганца

---

одно хорошо - хотя бы в качестве тряпки для чужих лестниц я хорошо гожусь

@темы: несклоняемая водка

---

Никому не интересно (это не упрек), но я все-таки продолжу вести вот эти записи на полях, просто чтобы иногда видеть, чо у меня и как.

Пока я отлучен от работы (не по своей воле), у меня появляется много времени на то, чтобы думать о Жызни, о взаимоотношениях с собой (и пусть это звучит как угодно), обо всем вот этом. Вывел несколько вещей, касающихся не только меня. Говорить о них сложно, потому что все сводится к простому и довольно известному "все люди хотят и любят страдать", просто теперь появилась еще одна призма, через которую можно на этот цирк (обязательно блядский) смотреть.
С телом у нас тоже войны не на шутку Последний из приколов - это мокрота с кровью. Говоря об этом определенным людям и смотря за реакцией, я тоже сделал достаточно выводов о том, как ко мне относятся. Здесь могу выделить только пару напчиков, которым было абсолютно похуй, потому что слушать других людей нас не учили, и, кроме очевидного, одного жукова, с которым состоялся примерно такой диалог:
- Ты не сдохни там.
- Я постараюсь!
- Нет, ты не старайся, ты возьми и не сдохни
В любом случае, я очень благодарен людям, испытывающим если не заботу, то хотя бы минимальное волнение насчет меня. Я вас люблю.

Общение с людьми вообще все больше походит на анализ и изучение с выставлением прогнозов. Не могу похвастаться, что предугадал все реакции и исходы, но результатом удовлетворен. Без этого общаться с людьми последние несколько месяцев мне не хочется.

Еще тут чуть ли не каждый день поминают батеньку и нынешние "отношения" мамы. Тогда, наверное, напчиков, срать хотевших, даже трое, потому что можно сколько угодно пиздеть про Важность Цельности Семьи, про то, что меня любят и какая я важная, пусть и ебанутая часть Большого Семейства, но лить слезы (sic!) по фактически чужому чуваку, который простудился и по каким-то причинам не хочет лечиться, одновременно с этим НИКАК не интересуясь здоровьем вот этой вот "части", пусть она хоть обхаркается кровью - по-моему, достаточно однозначно показывает позицию партии.
Да и хуй с ними, с напчиками. Я как летчик с обложки книжки, который все понял.

За здоровье немного страшно, страшно оказаться закрытым в Крыму, страшно ложиться в больницу после тех приколов с реанимацией. Неутешительный диагноз - не, не страшно, а вот предстоящее лечение - да, вполне. Каждый второй доктор, даже стоматологи, спрашивает меня, не испытываю ли я стресс, и я каждый раз не знаю, что ответить
Нет, не испытываю.
Но заебался.

За сим все.
(ХАХА НАЕБАЛ)
Смотрите, кого мне подсунул канал Россия:Культура! Это Теодор Курентзис, он профессиональный дирижер, у него много престижных наград и всемирная известность в определенных кругах. Это если о том, что в википедии. От меня: мне нравится его жизненная позиция, у него охуенный голос и не менее охуенный акцент, он очень эмоционален во время выступления и может держать покерфейс даже при самых неудобных вопросах (благодаря эмоционированию я и не поленился потом пойти, чекнуть программу канала и выявить это чудо), а еще, наверное, я был бы не против увидеть его с палочкой наголо, но в работе он использует только руки и лицо #пидорскиешуткизатриста
Еще я был бы не против послушать его на концерте, но алло, максимально дешевые билеты в Москве - 8к+, поэтому буду удовлетворяться путем наглого пиратства и просмотром видосов. Может быть, когда-нибудь, но явно не в этом и вряд ли в следующем году.

фоточге

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ, это моя Resistansen, я спою её как захочу, you only hear the music when your heart begins to break, у всех парни как парни, а она В ЕГО РЯСЕ ПОСЛЕ СЕКСА

---

Я тут бью себя по лицу, стараясь дописать предыдущий флешмоб (если что: Тэнга тоже меня за него по лицу бьет, поэтому рано или поздно, так или иначе... и скорее рано, чем поздно, но иначе, чем так), но и этот тоже давайте завернем. Когда-нибудь у меня пропадет желание рассказывать о себе миру, вот тогда-то эти флешмобы тут вымрут.

Вы мне даете тему, а я пишу вам на нее 10 фактов. На 15 меня скорее всего не хватит, поэтому минимизируем потери.
Заодно постараюсь сразу отвечать, а не через овердохулион лет. Прям так и пишите - "Ландави и %сабж%".

Ландави и киберспорт

1. В мир киберспорта я попал разве что в 2013-ом году, после расставания с девушкой. Айман предложил лолку как отличный вариант для расслабона, хотя я долгое время ходил вокруг да около.
2. Одни из первых игр в лиге были отыграны с братом и Вейларом. Как щас помню: я на Аше, Вейлар на Нами, и мы на боте. Убивать при этом я тоже научился отнюдь не сразу, но Вейлар МОЛЧА ТЕРПЕЛ. Bless u.
3. Именно киберспортом, в смысле ареной и игроками, я начал интересоваться тоже с подачи Аймана. Шел какой-то там ЧМ, на нем играли Гамбиты, и я влюбился в этих парней.
4. Я много раз бросал лолку из-за долбоебов, но все равно возвращался - из-за Гамбитов.
5. Долгое время я грезил попасть на ЛКС (отборочные европейские) со своей командой из баб Теперь у СНГ есть свои отборочные.
6. Мы с Тэнгой, впрочем, до сих пор думаем о реакции диванных аналитиков киберспорта, если мне удастся пробиться. Но в ближайшую пятилетку мне вряд ли удастся, а там уже допробиваются другие.
7. Помимо лолки, кстати, я еще долго играл в osu!. Меня учили ребята из топ-50 рейтинга мира, и я по ним очень скучаю.
8. Сейчас киберспорт представляет собой обычную спортивную мафию. Увы.
9. Максимальный ранг, который я в лолке достигал - это сильвер1 с промо в золото5. Собираюсь до середины ноября золото таки апнуть.
10. Для меня лижка - как любимая женщина, с которой мы иногда ссоримся и расходимся. Но я, как настоящий подкаблучник, возвращаюсь к ее ногам.

Ландави и иностранные языки

1. Я ненавижу ебаный английский язык. Я его не понимаю, я не могу просечь, как он работает с этим охулионом времен. Я падежи и склонения выучил быстрее, чем эту еболу с временами, которые я банально не могу понять.
2. Мне всегда не хватает усидчивости и целеустремленности для того, чтобы учить язык. Либо я буду им пользоваться вотпрямщас и вотпрямвезде, как было с арабским в Иордании, либо от этого будет зависеть моя жизнь, либо я поматрошу и брошу.
3. Кстати говоря, к языкам, которые я ненавижу, можно еще украинский отнести. Просто не могу.
4. Я всегда делаю усталое лицо, когда девочки-националистки с москвичами общаются принципиально на украинском.
5. Я учился в лингвистическом вузе и больше не хочу так поступать со своей жизнью.
6. Языки, которые я учил: норвежский, французский, английский, греческий, церковно-греческий, польский, итальянский, арабский, немецкий, японский, а еще я нежно посматривал на хинди, македонский и латынь. Возможно, что-то забыл.
7. Языки, которые я выучил: ни одного из перечисленного. Фактически я неплохо знаю русский язык и русский матерный. Все. За остальные не отвечу.
8. Я правда хочу знать больше языков. Мне нравится их узнавать. Но пока у меня нет жизненно важных поводов их учить - я так и буду выписывать словечки в тетрадку и дальше этого не пойдет.
9. Для вконтакта я долгое время использовал советский язык.
10. Тяга к изучению языкам у меня появилась из-за ролевых.

запись создана: 26.10.2017 в 10:17

@темы: флешмоб

---

В последнее время я все чаще стал замечать, что будущее формируется прошлым, и это, блядь, не какая-нибудь ницшеанская метафора, а вполне себе тема. Я уже слишком старый, чтобы писать какие-нибудь "неотправленные письма", но это, кажется, пост о них. Кому надо - тот поймет.

Мне жаль, что я до сих пор не могу тебе ничем помочь, а, главное, сам не знаю, как бы такое днище, как я, могло помочь такому днищу, как ты. Несмотря на то, что мы не пересекаемся, в уме я все равно называю тебя исключительно ласкательной формой имени.

Мне жаль, что я собственноручно променял тебя на блядь. Я сделал это умышленно, потому что знал: рано или поздно вы встретитесь, и вы друг друга не поймете, а, так как я уже понял, с каким пиздецом встретился, мне не хотелось бы расставаться из-за очередной ссоры. Поэтому я ушел сам, тем самым променяв лучшего друга, вырастившего меня, на блядь. Теперь ты стер меня из своей жизни, это заслуженно и справедливо, но жалеть меньше от этого я не стану. Это ошибка, и я ее уже не исправлю.

Мы расстались почти пять лет назад, но проблемы, которые появились тогда, активно доебывают меня и сейчас. Спасибо, что именно ты показала, что мне пора взрослеть. Не давать обещаний, которые чисто технически невозможно сдержать, да и вообще с обещаниями повременить. А еще не менять друзей на телок.

Когда ты умер, я не испытал ничего, кроме удивления - как так-то, сорока лет ведь не было еще. Но если в предыдущем случае все не так фатально и важно, то в этом - охуеть просто, просто охуеть, как много проблем может принести мертвый человек. Мать и бабушка утверждают, что я не люблю тебя, поэтому не имею право на наследство, но ты уже никогда не узнаешь, что все потому, что я любил тебя больше всех. Долгое время в детстве я был стопроцентно уверен, что настоящие мужики должны быть похожи на тебя, хоть ты и позволял себе ударить меня по лицу или собачьим поводком. Ты не звонил на праздники, изредка-иногда поздравлял с днем рождения и практически никогда на нем не был, но я не жаловался и ждал. Только после твоей смерти я понял, что и не дождался бы. Обида ебаная. Я не желаю твоим побочным детишкам зла, но смалодушничаю: если они вдруг окажутся в канаве, то я максимум станцую рядом.

Мне жаль, что ты отдал сердце этой потаскухе, которая испортила тебя в ебаный пиздец своей амебностью. Ты был хорошим другом, и я тоже никак ничем не смог тебе помочь. Хуй знает, как помогать в таких ситуациях, если не пальбой из шотгана. Шотгана у меня нет.

Мне жаль, что я никак не могу помочь и тебе, причем по многим причинам. Это немного ужасно (прямо так, как звучит выражение "немного ужасно"): знать, чем можно помочь, и по техническим причинам не мочь это сделать.

За эти дни я вообще очень остро ощутил, как больше не хочу никогда произносить паспортное имя и знакомиться по нему. В универе все еще куда ни шло, твое имя просто объявляют и ты никуда не можешь от этого деться, отсутствие выбора, все дела. Теперь надо искать работу, где со стопроцентной вероятностью не поймут, почему все вот так, и, блядь, проще удавиться, чем говорить "меня зовут так-то, приятно познакомиться". Я приехал сюда так рано, чтобы сделать документы, и встретился с невозможностью их поменять - и это не просто обидно, это СУПЕР СВЕРХ МЕГА ГИПЕР ОБИДНО.
В рот ебал, короче.

@темы: я спросил у ясеня, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

---

Ну, эцсамое, вчера мне исполнилось двадцать, и я вспоминаю, как в двенадцать искренне полагал, что не доживу до таких лет.
Прости, двенадцатилетний Ландави, дожил.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

---

Давайте снова коротко о том, как у нас тут все.

Про семью можно бесконечно, коротко не получится. За последнюю неделю бабушка столько раз назвала меня конченым без причины, что я проигрываю, не переставая Она оставила дверь, собаки разорвали ее одеяла в ебучее ничто, а я спал? Я виноват, что не проснулся и не закрыл дверь, ведь Я БЫЛ ДОМА. Сижу голодный, не зная, что в холодильнике есть еда, потому что когда я туда пару часов заглядывал, то ее там не было. Пришла двоюродная сестра, я ей честно сказал - есть только компот и хлеб. Пришла бабушка и начала орать, почему я не накормил детиночку, ведь в холодильнике есть колбаса и сосиски. А я ебу, мне почему-то про это не сказали, сам шакалю от кухни до спальни Не накормил я ее поэтому тоже специально. Или вот еще прикол: дома нечего жрать, денег на покупку еды у меня нет (что можно купить на 25 рублей, если тут цены дороже, чем в Королеве?), но на полке есть банки кукурузы. Беру, ем ее, потому что больше реально нечего. Бабушка выносит мозг, что я целыми днями только и делаю, что жру Да, детка, это так работает. А еще мне не хотят отдавать мои арабские документы, и на этот счет уже созрел хороший, добротный план, чтобы объебались в противном случае все.

Раньше всегда смеялся с фильмов, где всякие психопаты, гениальные дельцы, следователи etc находят необходимое, всегда верное решение под звуки классической музыки. Ну, тип, алло, под это же только спать можно. А тут что-то решил разнообразить рацион, включил несколько треков Шуберта (Schubert ist mein neuer Fetisch), под него - лолочку, и пошло не просто замечательно, а прямо-таки охуенно. Видимо, фильмы не врут, что на них весьма не похоже. Еще в последнее время заметил, что не могу писать под музыку - приходится выключать, потому что теперь могу сосредоточиться только на чем-то одном. Грусть-печаль моя.

Кстати о лолочке. Клубный ивент - это вещь, которая кончится через полторы недели, и вещь, которая привнесла в мою жизнь СОЦЫАЛИЗАЦЫЮ. Из-за этого приходится много времени проводить в дискорде или около того. По этому поводу вот вам маленькая статистика:
1. Только девочки спрашивают, почему у меня такой "не половозрелый" возраст.
2. Только девочки спрашивают, послав инвайт в друзья, почему у меня другой мужчина в сп. А потом смеются над этим.
3. Если у вас в маленьком коллективе сложились нормальные отношения до того, как ты вообще завел тему нетрадиционных отношений, потом всем будет похуй. Таким образом, например, мои доморощенные гомофобы не только нормально относятся к мужику в сп, но и шутят по типу "это для пидоров? ты это смотрел? ну все сходится"

Забавно вообще. Если сказать простому, но чоткому поцану с района, что тебе нравятся мужики (опять же, после того, как у вас успели сложиться нормальные отношения), то он будет испытывать либо культурный, либо не очень культурный, но безобидный интерес. Вполне возможно, что рано или поздно я наткнусь на ебанашек, у которых гомофобия совсем закостенела, но пока что мне везет.
С другой стороны, одна из девочек, знающая, что я и не гей, и не лесбос, и вообще что-то странное, периодически требует от меня камингаута перед остальными. Далеко идет с этим требованием. Потому что одно дело, когда тебя воспринимают пидорасом и, пока ты не подкрадываешься сзади с интересными намерениями, к тебе относятся так, как надо, но совсем другое, когда все узнают, что ирл у тебя третий размер сисек, но психологический портрет, назовем это так, абсолютно мужской. Все равно рано или поздно начнутся разговоры про кухню, пацанок, семью и т.д. Нахуй не надо.

Отец умер два года назад, но он продолжает приносить мне проблемы. Это как у Тони Старка с Говардом, только Говард его после смерти учил, а тут вот... вот.

@темы: я спросил у ясеня, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, это моя Resistansen, я спою её как захочу, you only hear the music when your heart begins to break

---

этот мир мне не должен

Хотел много чего сказать про то, что нашел крутых товарищей по игре, которые проявляют ко мне много внимания, всегда зовут играть, успокаивают, если я лажаю, кормлю или туплю, по ходу пьесы учат и поддерживают - но скажу другое.
Вот они, твои ебаные проблемы с бабским голосом. Вот они, вопросы про "а почему у тебя мужик в сп?". Вот они, твои ебаные проблемы с ростом, потому что язык не поворачивается соврать, а я всего ебаных 159 см.
Вот он, твой ебаный шкаф, твой ебаный бункер, твое ебаное бомбоубежище, твой ебаный дирижабль, в конце концов.
Прячься.

---

экзистенциальный бред

я ненавижу вещи, которые заставляют меня рыться в себе. я, блядь, года этак с тринадцатого в себе не рылся, потому что уже тогда понял: рытье в себе - это отличный повод наткнуться на какое-то очередное говно, которое до этого в себе не замечал. абсолютно безблагодарнейшее дело, когда ищешь какое-то просветление (ну или хотя бы просто какой-то свет), а находишь два стула. и на обоих сидишь.
я понимаю, что это все влияние НЕКОТОРЫХ ТАМ ВЕЩЕЙ и настроения, поэтому, пока все так, осмелюсь сказать: вот он, мой ебаный кризис какого-то там возраста, когда не понимаешь, что тебе по жизни делать, кем быть, чего добиваться.
хотел в детстве быть теологом - умру с голода.
хотел быть священником - полом не вышел, да и религия, на самом деле, та еще вещь, чтобы себя ей так посвящать.
хотел быть актером, связать свою жизнь с творчеством - но тут я мало того, что умру от голода, так еще и позором заклейменный. мне, быдлу и хикке, не хватает образования.
хотел быть политологом - встретился ебалом с жестокой реальностью и не смог с ней смириться, потому что центра не существует, ты либо проповедуешь запад, Навального и интеллигенцию, к которой не имеешь никакого отношения, либо проповедуешь Путина, но тогда, пожалуйста, проповедуй и ККК - церковь, кухня, дети. тоже совсем не мой вариант.
хотел быть компьютерным лингвистом - так, простите, два на два еле умножаю. и чувствую, что мозг уже не в состоянии воспринимать новую информацию и запоминать ее. понял сегодня, что не помню ни имен, ни фамилий большинства однокурсников, у кого-то даже лица забыл - а ведь, простите, виделся с ними всего полгода назад.
каждый раз, когда я лезу в себя, я понимаю: оп, у меня тут какие-то проблемы, а потом так - проблемы есть, а время у меня на них есть? ресурс есть? психолог есть? нет. что мы говорим проблемам? не сегодня, пусть еще где-то там внутри побудут.

хочется быть продавцом в магните, потому что уж это-то точно доступно и для моих мозгов, и для социального положения.
а если и это не получится - то нахуя я вообще такой нужен?

---

такие дела

24.09.2017 в 18:07

Пишет  Dark_Matter:

Зимний путь
Название: Спокойно спи
Автор: Landavi (Dark_Matter)
Размер: мини
Пейринг/Персонажи: Леха/Эрик, упоминание Паша/Эрик
Категория: слэш
Жанр: Ангст, Hurt/comfort, AU, ER (Established Relationship), Любовь/Ненависть
Рейтинг: R
Статус: в процессе
Описание: Весна.
Да, никакого Бомбея так и не случилось. Тем не менее, Эрик жив, занимается пением, а его голос сулит ему место в Большом театре, несмотря на то, что он перенес зимой. Панические атаки еще преследуют его, как и воспоминания, спутанные наркотиками и водкой, и все бы так и шло своим чередом, если бы не один вечер на Арбате, снова перевернувший жизнь Эрика с ног на голову.
Предупреждения: Насилие, Нецензурная лексика
Примечания: Так как имя преподавателя пения нам так и не сказали, я придумал его самостоятельно - уж простите за наглость.
Текст написан под сплошным "у этих дебилов будет хэппи энд, и я сам его сделаю, если они не справляются"-впечатлением, но я правда стараюсь выдерживать характеры персонажей.

Чтобы не засорять комментарии, постоянно редактируя под лимит знаков, выложу сразу ссылкой, где текст можно удобно почитать/отслеживать: ссылка на фикбук.

@темы: тяжела и неказиста жизнь ментального связиста, вот он, твой ебаный дирижабль, а тебя ебет, Королева?

---

Через месяц мне двадцатник, а я не хочу нихуя праздновать. Просто от нескольких фактов: семнадцатилетие я праздновал здесь, восемнадцатилетие - в Шереметьево, девятнадцатилетие - в Москве, а двадцатилетие, блядь, снова здесь. Не то чтобы это все было проблемой, конечно, нно.
Тут интересные, в Крыму, дела творятся. Я вообще всегда спокойно относился к махинациям бабушки: она любит повторять, что она рождена в СССР, а потому с рождения умеет наебывать и добывать свое. Вот сейчас она добыла на свою голову дохуя проблем. Кажется, я уже всем, кто спрашивал, да и тут, наверное, писал, что Симферополь превратился в филиал девяностых, только без либералов и их эйфории. Бабушка, с легкой такой руки, нашла себе проблемы на пару десятков тысяч минимум, из-за которых может пострадать вся семья - спасибо, если не расстреляют за неверность Украинушке. Там же практика показала, что многие полицейские подкуплены, и это вот тоже не красивый оборот речи, а суровая реальность.
Я хуй знает, как это все кончится и когда. Будет здорово, если меня это не коснется, но бабушка настроена решительно уебать всем врагам на свете, поэтому, видимо, на бутылку она меня еще посадит. Хотелось бы остаться после этого среди живых, но тут уж, как грится, как повезет.
Хотелось бы шутить. Но она за охрану каждый день по шесть тысяч рубленых отдает. Кончились, блядь, шутки.
Да и вообще все очень изменилось. Вышел вечером на улицу - ни одного фонаря не горит, вокруг какие-то дети-беспризорники, рядом с магазином загибаются не то наркоманы, не то пьяницы, в подъезде тоже света нет. Зажмут где-то выебать-ограбить - и поминай, как звали, найдут спасибо если днем. Смешно, что раньше было так же само, но я не замечал: все как-то вписывалось в картину. Вот Саша, наркоман с первого этажа, и так было всегда. Ново? Не-а. Вон Паша с восьмого, отсидевший два срока за наркоту. Приемлемо? Тогда да, сейчас - немного стремно.
И так везде, куда ни ступишь. Везде какой-то криминал, мокруха, деньги, коррупция - начиная от школ и заканчивая... да без конца, блядь.

Чувствую кризис первой воли (ничего не могу, ни на что нет денег, все, что хочу - недостижимо ровно до того момента, пока мне на это не станет похуй) и кризис новизны (цепляюсь тут за любую движуху, поэтому выгляжу лентяем). Нашел зато способ для себя, помогающий описывать вот это вот все, что я чувствую: вот я скажу один раз, по душе мне местное или нет, а потом на целую страницу объясняю, почему так. Как сейчас примерно. Это, наверное, хорошо, потому что на людей, умеющих в самовыражение и высказывание своих чувств без запора, смотрю уже или с благоговением, или с подобием на зависть.

С людьми общаться не хочу в о о б щ е. Сочтите меня выебистым мудаком, но до чего противно общаться с человеком, точно зная, что ему от тебя надо, когда как он при этом ни одну твою потребность не удовлетворяет - и, наверное, не удовлетворил бы, даже если мог. А с людьми, с которыми по-настоящему хочется общаться, не осталось общих тем, кроме бытовухи, которую, в принципе, обоим не интересно обсуждать. Хули обсуждать-то? Пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет, но мы тут держимся, чо. Знакомиться с говорящим новьем тоже не хочется: чувствую, что рано или поздно тоже наступит такой момент, когда я просек, что человеку нужно от общения. Ужасно видеть чужие неумелые провокации, манипуляции, этические игрища - и знать, блядь, точно знать, что за этим стоит. Белая этика - беспощадная сука.

Люди, которые умеют смело говорить о том, что хотят получить на праздник - мои маленькие герои, потому что я так не могу. К тому же, я помню, какая куча у меня собралась денежных долгов, поэтому, наверное, лучший подарок - это, как всегда, деньги, очищающие мою совесть. Адаму я торчу три штуки дай боже с февраля-марта, и это меня душит. Тут еще кулстори повсюду про людей, которые деньги вымогают кто на что - кто на операцию, кто на лечение, кто на водку, кто на просто так, и, каждый раз, думая что-то попросить, пусть даже вроде как и с реальным поводом, чувствую себя одним из них.

Как-то так, в общем.

@темы: я спросил у ясеня, концентрация инфернальной магии полный абзац, несклоняемая водка

---

Нужно запомнить это чувство, когда вокруг один пиздец, от тебя все чего-то хотят и требуют, а ты ощущаешь, как седины становится больше.
Отмечу для себя. Чтоб потом справедливость восстанавливать.

---

ать

Разродился тут фичком по замечательным людям. На самом деле, эта зарисовка, которую я на мобильнике записал перед сном, не дала мне покоя, когда я проснулся, поэтому я понял: надо написать.
И написал.
В главных ролях:
Марк ван дер Ваарт - порно-актер, любящий эксперименты как в постели, так и вне. Двухметровый холландец с характером четкого пацана и примерно такими же установками. Не гей.
Фридрих - хирург, который бережет руки похлеще этого вашего доктора Стрэнджа. Немец, милашка. Гей.
Закомплексованные неудачники и дрочилы - закомплексованные неудачники и дрочилы.
Таймлайн - приблизительно конец девяностых-начало нулевых. Пик популярности явления, которое на латыни называется homophobia.
Предупреждения: нецензурная лексика, графическое описание секса и насилия, возможно, недостоверность каких-то фактов, незаметные отсылки на современные произведения, не вычитано, нахуй никому не нужно - в общем, все как я люблю.

Наверное, это все-таки было своеобразной благодарностью.
Фридрих был хорошим хирургом. Возможно, по сравнению с другими именитыми коллегами, он был хуже, но для Марка его руки сделали, наверное, больше, чем руки родного отца, и он не мог оставить это без внимания. Он не знал, какой шоколад Фридрих любит, не знал предпочтения в алкоголе, да и вообще ничего не знал о нем, кроме того, что у немца золотые руки и мягкая задница, поэтому все, чем он мог отблагодарить – это напроситься в гости. Он планировал показать, чему научила его работа порно-актера, и хотя 99% его партнеров были девушки, в постели между мальчиком и девочкой гораздо меньше отличий, чем принято считать.
В их сложное время геев не любили. Простым «ах ты пидорас» дело редко ограничивалось, поскольку гомосексуализм был запрещен на законодательном уровне. Гей-порно было сложно снимать: пойди, найди кого-то, кто согласился бы за среднюю для индустрии ставку переспать с мужиком. При этом видеоролики голубого содержания отлично раскупались на черном рынке, отлично заливалось на разные ресурсы – тоже за копеечку – и быстро набирало сотни просмотров. Марку всегда было смешно от этого фактора «запретного плода»: извращенцев-то ого-го сколько, не наснимаешь на всех! А мужскую любовь чем-то, как не извращением, он не считал. Даже если его затягивали в дискуссию после отснятого фильма, он всегда утверждал просто: мы не животные, чтобы ебаться для установления иерархии; мы не животные, чтобы уметь менять пол при такой необходимости; мы люди, мы трахаемся для удовольствия, и если кто-то спит с мужиком по собственному желанию – он ебаный извращенец, посмотри на сиськи Линды, как можно променять их на чьи-то причиндалы?
Фридрих, очевидно, был другого мнения. Не скрывая свою ориентацию и продолжая работать в больнице, он, как понял ван дер Ваарт, едва ли мог найти единомышленника. Тот вечер в баре, кончившийся сонным, солнечным утром в голую обнимку – просто случайность. Марк же за время карьеры, которую начал еще на втором курсе, отымел не менее тридцати партнерш. Наверное, ему было жалко Фридриха.
Или это все-таки была благодарность? Вместо дырки в животе теперь был аккуратный шрам, спасший Марку жизнь. После такого сложно сослаться на обстоятельства.
Уже на входе в подъезд пятиэтажного дома, он заметил, как на них смотрит троица подвыпивших, молодых парней. Немец прошел дальше, а Марк остался. Он стоял и глядел на них, приблизительно зная, какой грязью его обольют. Впрочем, на свой авторитет ему было плевать; несколько раз, проезжая в общественном транспорте, он ловил испуганно-восторженные взгляды от девушек и мужчин среднего возраста. Его и так почти на улицах узнавали, так какая разница теперь?
- А кто его хоть пальцем тронет – я тому ебало сломаю, ясно? – Марк обладал чудесной способностью говорить страшные вещи голосом диктора погоды из телевизора, но так, чтобы угроза дошла до пропитых мозгов адресата. Двухметровый рост, подкачанное для съемок тело, большие ладони – весь этот набор делал из него уличного бойца, при том, что он не сможет вспомнить, когда в последний раз дрался.
Этой ночью он ему дал, а потом дал еще раз. Несмотря на то, что он уже имел опыт нижнего, Марк впервые почувствовал себя человеком в чужих руках, а не игрушкой, не красивой декорацией к очередному фильму. Он помнил свой первый раз: в партнеры ему поставили жгучего брюнета с серьгой в ухе, который по совместительству играл главного героя. Поначалу у него никак не хотел вставать, и вскоре виноватая ухмылка превратилась в раздраженную гримасу. Даже когда сцена была чудом закончена, самоощущения, по его мнению, были похожи с ощущениями использованного гондона. Брюнетик, конечно, долго извинялся (за что?), приглашал его выпить, но каждый раз, когда ван дер Ваарт смотрел в его смуглое лицо, он вспоминал свой полувставший член, боль в коленях, механические, выдавливающие движения руки… вспоминал, как кончил – ноги слегка свело судорожной истомой, а потом все просто кончилось. Стоп, снято. Они так и не выпили.
Теперь было иначе. Он чувствовал Фридриха и знал – тот старался, чтобы его удовлетворить. Он вырывал из его тела стоны, вбивался так, что кровать двигалась вместе с ними, то и дело ударяясь о стенку и будя недовольных соседей – и до последнего толчка, до последнего неловкого поцелуя Марк знал: его хотели.
Утро далось ему тяжело и больно: сначала он не мог свести ноги, потом не мог встать, поэтому до туалета его пришлось чуть ли не тащить. Марк смеялся, извинялся, хлопал ладонью по лицу – делал все, лишь бы не показывать недомогание и в лишний раз не шевелиться. Он удивился, когда Фридрих ушел на сутки, просто оставив ему ключи. Чрезмерное доверие, пусть даже и к любовнику – это, по мнению ван дер Ваарта, лишнее. Зато, провалявшись весь день у него в кровати, Марк понял – это не благодарность и не жалость, это извращение, и оно ему, как оказалось, нравилось в любой из позиций, лишь бы с этим застенчивым, иногда до смешного милым немцем.
А тех парней он все-таки отпиздил, когда услышал небрежно кинутое в спину «педик». Небольшие, но заметные пятна крови наверняка будут пугать местных бабушек, но Марка волновала лишь справедливость, а она была восстановлена его собственными кулаками.
- Что, сука, не побежишь же в полицию говорить, что тебя педик избил? – спросил он у самого борзого из троицы, ненароком чуть не придушив. Задней мыслью он боялся, что такое поведение может сделать проживание Фридриха в этом районе попросту небезопасным, но удобное решение проблемы было настолько очевидным…
И все было хорошо.
И шрам на животе не болел.

@темы: я спросил у ясеня, фанфик, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, вот он, твой ебаный дирижабль

---

Время что-то менять - и я подумал о том, что надо поменять дизайн в дайре. Больше ж нечего
Пиздец как упоролись с Tempest07 по всякой японщине. То есть нет, мы так-то всегда были по ней упороты, но в последнее время это достигло космических масштабов. Очень хорошо, жаль только, что нет подходящей платформы.

Для себя: сейчас ночь, сейчас не так жарко, как днем, и хочется двигаться, активничать, отпиздить кого-нибудь бокеном под миловидным предлогом. Если люди - животные, то я точно из тех, кто просыпается ночью и ищет чегобсожрать. Сколько себя помню - всегда так было, и попытки вернуть себя в нормальный режим обычно кончается тем, что либо мне хуево весь день и я зомби, либо я перестаю спать, потому что днем у меня дела, а ночью меня хуй уложишь.
Через пять часов на улице будет пекло, и я буду уже отнюдь не такой жизнерадостный.

Так как у меня все еще остались бывшие однокурсники в друзьях, я невольно поглядываю за их жизнью, и, ну, чо я могу сказать. Когда нам дали вторым языком украинский без возможности что-то изменить или перевестись в другую группу, все не просто плевались ядом, а извергали его из всех щелей, обещая забрать документы, написать жалобу ректору, устроить бойкот и т.д. Сейчас же они мило общаются друг с другом исключительно на мове, постят соответствующие мемчики, поздравляют друг друга с национальными украинскими праздниками...
Ну що тут можна казати? Свет да любовь.
Недавно понял, что пока что вообще не хочу учиться, если только не на заочке. Не знаю, чем это можно объяснить, просто не хочу и все. Как в саду не хотел, как в школе не хотел, как сейчас не хочу. Образование - это для умных, а я еще подеградирую пока.

P.S. Вот, еще аватарок с Бесобоем поставил. Хз, о чем там, кроме очевидного, но все такие красивые, что прям да.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

---

чуть-чуть лытдыбра

Вчера ходил с бывшим одноклассником в бильярд. Понял несколько вещей:
1. Все-таки одноклассники, с которыми у тебя были более-менее нормальные отношения в школе - хорошая вещь. Другое дело, что они, как и ты, ничего не добились, но уже работают - это выгодно отличает их от изнеженных же бывших однокурсников, у которых при слове "работа", как при слове "жопа", замирало сердце;
2. Играть в бильярд не выпивши - нереально, блядь, сложно. Я первую игру вообще не загнал ни одного мяча, поэтому целился отчасти сквозь фейспалм. Только потом уже пошло, но и то. В пьяном состоянии, помнится, я больше мазал кием и не попадал по мячу вообще, но если уж попадал, то в 75% загонял, а тут... Зато теперь знаю место, куда, если чо, приходить. Там, правда, только дяденьки от сорока и тоже только в состоянии "я уже не говорю, но щас вас тут всех обыграю". Библейская, блядь, картина;
3. Сколько людям ни говори, они все равно не смогут воспринимать тебя правильно, пусть хоть сто раз будут относиться так, как нужно;
4. А относятся так, как нужно, только те, кто видел хоть что-то за пределами Крыма, что не просто неиллюзорно намекает, а прямым текстом говорит. Я не хочу сказать, что в Крыму все отсталые...;

Про семью ничего говорить не хочу. Все равно потом придется вырывать арабские документы из рук, и спасибо, если их к тому моменту не попытаются испортить. Бабушка по-прежнему не понимает, что я вырос, что мне почти 20 лет, и что это - возраст, когда ты уже сам можешь купить себе одежду без присутствия родственников, можешь съездить за необходимыми документами, работу найти, в конце концов, можешь.
С семьей ничего не изменилось, кроме того, что мать меня еще больше ненавидит Я не могу использовать другое слово, потому что, ну, то, что она придумала для соседей в качестве отмазки для моего пребывания тут - это просто лютый пиздец. Ни она, ни бабушка этого не понимают, а я уже не знаю какими словами объясняться.

спойлер для любознательных

Мать сказала всем соседям, что я приехал на начало учебного года потому, что взял академический отпуск... по причине беременности.
За сим все.

@темы: словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым

---

Уже несколько дней снится мужской монастырь, где я - бритый, хорошенький монах. Не знаю, есть ли в этом какой-то намек от подсознания, но встал такой с петухами - и ебашишь до посинения и самой ночи во славу господу - и хорошо даже как-то. Нет ваших ебаных рож и проблем с тем, кто кого выебал.
Иногда еще снятся стюардессы на отдыхе, до которых я всевозможно доебываюсь с тупыми вопросами. Типа - а почему после одних самолетов струя дыма на небе остается, а после других - нет? Примечательно, что эти милые девушки разных возрастов, комплекий и мировоззрений, но всегда улыбающиеся, либо отвечают мне подобными приколами, либо зовут купаться, где я, непременно, тоже хуйню какую-нибудь натворю. Сегодня, к примеру, я порвал круг, который мне не нужен уже лет с семи, но который стоил 500 рублей, и я так этому на бережку расстраивался, что сон плавно переключился на историю какого-то знаменитого писателя, в детстве верящего, что Ленин - это ученый, раз он учиться призывает, и что не мог бы он прийти и сделать за него домашку в таком случае.
Жаль, что во все это замечательное мракобесие постоянно вплетаются насущные проблемы, но так в каждой сказке, так что справедливо.

Насчет, кстати, Ситигая и "да кто вообще будет посылать человеку столько денег на какую-то хуйню".
А вот если бы Ситигай был мне другом, как некоторые из вас, то я бы послал и даже не подумал бы, что человек реально может на этом зарабатывать. Я помню, как сильно дружил с одними трагичными личностями в, господи прости, седьмом-девятом году, и это привет Авелю в Германии и его несостоявшемуся ебарю, поэтому все так же подсознательно знаю, что ситуации разные бывают. Но лох не мамонт - не вымрет, а я никогда не отрицал своей лошарности.
Хотя Ситигай - полный пиздец, конечно. Ничего удивительного, но пиздец.

Лытдыбра не будет, ну или будет когда-нибудь потом. За последнее время я понял, что весь мой лытдыбр волнует одного конкретного человека, а для того, чтобы с ним общаться, длинных дайрипостов можно и не писать. Я не знаю, когда стал окружать себя человеками, которым на меня похуй, но как-то так вышло, а значит - не могу жаловаться, сам... лох. После долгих аутотренингов, проводимых в тихом одиночестве, я могу себя поздравить: теперь мне не нужно чужое внимание.
Странно получается: вот так хочешь на что-то посетовать, а потом такой: нет, у этого проблемы похлеще, чем мои, будут, ничего не скажу; вот этот все равно переведет тему на собственные бесконечные страдания; реакция вот этого не даст мне ни покоя, ни уверенности, поэтому нет смысла что-то говорить; этот слишком занят, чтобы меня слушать, я не буду ему мешать; а дальше клетка закрылась.
Странно в этом то, что никого ничего не смущает, когда надо прийти пожаловаться мне, требуя внимания и полного погружения в проблемы
Если вы вдруг разглядели в этом жалобу, или, ГОСПОДИ ПРОСТИ, пассивно-агрессивный намек на вашу личность - история и главные персонажи нихуя не выдуманные, но я не призываю относиться к этому как-то иначе, чем было. На все воля господа, деюс вульт - чувство собственного понимания, как выглядите, поэтому все норм.

---

про мои охуительные отношения и приоритеты

Я просто иногда смотрю на это все и понимаю, как же мне охуенно повезло, что у меня есть человек, с которым мне хочется развиваться и который хочет развиваться вместе со мной. Мне кажется, что большой и чистой не бывает там, где из кожи вон не лезешь с ощущением искреннего балдежа, когда тебе что-то удается или твоему любимому человеку удается достигнуть тех или иных высот. Я не знаю, как это нормально объяснить, у меня с самовыражением вообще всегда проблемы были, особенно когда касается отношений - но вот именно сейчас, находясь в сотнях километров от дома, я понимаю, как все это ценю.
Да, тут есть все, что мне нужно, чтобы никогда не работать: аж целая бабушкина пенсия, ее же странная любовь, полным-полно ништяков. Здесь большая кровать, хорошие наушники, вкусная еда, о происхождении которой можно не задумываться, здесь можно не убирать за собой и никто тебе слова плохого не скажет, можно поступить в относительно московских дебильный вуз, где вас на первом курсе чуть ли не таблице умножения учат. Можно в ус не дуть, получить соответствующее образование и работать в офисе за 15к в месяц, что по меркам Симферополя является средней зарплатой. Хотя, на самом деле, опять же, можно не работать, ведь для удовлетворения физических потребностей здесь есть все, что нужно. Я не затрагиваю нравственную сторону вопроса потому, что ее не существует. Я проверял: можно вести себя как лапочка и как говно, получишь то же самое и без задержек в любом случае, поэтому даже вести себя можно как кто угодно, все равно получишь хлеб. Стремление похудеть здесь упирается в вялые попытки допинать меня до спортзала, который через две недели перестанут оплачивать, либо в бесплатный комплекс, в котором уже все доломано сильно до меня. Понимаете? Можно нихуя не делать и лежать собакой на сене.
А там, где уже дом, надо ебашить, иначе через неделю вам нечего будет есть. Надо следить за собой, потому что за жирные тарелки на кровати и мышку в коробке грязного белья тебе справедливо переебут. Там кровать, которая еле помещает мою тушу и ломается в ответ на любое резкое движение. Там опиздохуительнейший ремонт, с которым сложно сосуществовать, поскольку раковина одна и предназначена только для умывания, а не для помывки посуды. За гору посуды там тоже своевременно уебывают, потому что нехуй. Чтобы нормально жить, нужно стараться, работать, развиваться. Там сварливая эмоциональная баба, которая выебет тебя в мозг ничуть не хуже, примерно с теми же интонациями повторив, какое ты никчемное говно на лопате мироздания.
Не прошло и дня в Симферополе, чтобы понять, что первый вариант всяко хорош, но мне нихуя не подходит. Я никогда не понимал вот этого "как вы можете с любимым человеком ходить не в паре везде, это же как минимум неэтично!", но скучать как брошенка начал уже в самолете. Я хз, как перенесу эти три (в наилучшем раскладе!) месяца вдали от дома.
Мне правда хочется, чтобы у всех, кто мне хоть как-то дорог, были такие же крепкие и развивающие отношения, устраивающие обе стороны. Я счастлив, что у меня есть Тэнга, и высказывание в стиле "кроме него мне больше никого не надо" в реальной жизни не работает, но я с удовольствием снова променяю зону комфорта на совместное въебывание плечом к плечу с ним.
И чем дольше мы идем вместе, тем критичнее у меня становится мышление касательно чужих отношений, попадающих в поле зрения. Становлюсь непреклонным стариком с устойчивой нравственной системой правил. Драйзерею, короче.
Впереди у нас - испытание на испытании, которые также будут бить и по отношениям. Я не уверен, что справлюсь хотя бы с половиной из них (хотя выбора у меня, конечно, нет), но знаю, что мне есть, на кого опереться, и что я сам хочу быть тем, на кого опираются. Пока что выходит у меня хуево, но за два года я заметно проапгрейдился, а значит, все в моих руках.

p.s. ВОТ БЫ БЛЯДЬ ЕЩЕ ДОЛГИ ВСЕ ОТДАТЬ НАХУЙ А
2 p.s. бабушка прямо с утреца выебала в мозг на тему, которая вкратце свелась к "почему Тэнга тебе дороже меня, вы что, семью там делаете вдвоем?", и я понял, что хотя бы для себя должен написать этот пост.

@темы: АЙДА К ЛЕДЯНОМУ БЕЗМОЛВИЮ СМЕРТИ, словно Чингисхан, облитый ванильным мороженым, огонь, вода, медная экстраваганца

---

Бабушка сильно заболела: будучи махровым жукавым, она дотерпела свой остеохондроз до состояния "не могу пошевелиться без плача" буквально. Вся пенсия уходит на поддержание здоровья, поскольку умные доктора выписали ей дохера лекарств, кроме нормального обезболивающего (планирую купить ей баночку кетонала и привезти). Оно и понятно: человеку за 60, и 45 лет своей жизни она провела в работе, стоя с поднятыми руками, которые теперь и пытаются отвалиться.
Суть в другом. Суть в том, что живущая через подъезд мать не делает н и ч е г о, чтобы хоть как-то ей помочь, кроме как в туалет сводить. Братья - то же самое, в особенности младший пидорас. При этом они постоянно жалуются, что бабушка приходит к ним домой и, ОБОЖЕ КАК ОНА МОГЛА, ест, при том, что мать уже хуй знает сколько ничего не готовит и все кулинарные заботы лежат на Аймане. Относительно недавно Айман спорол изумительную вещь: если бы я больше позволял матери влиять на мою жизнь, то она бы, О ЧУДО, мне помогала.

Я не знаю какими словами выразить всю степень своего негодования, кроме как "ярость ебаная". С бабушкой у меня все еще тяжелые и натянутые отношения, причем натянутые на мои компромиссы и ее зародыши толерантности, но такую безответность со стороны тех, кому она всю жизнь помогала, она не заслужила. Я помню, когда братья были еще мелкие, и мать занималась только ими (мудак, который не умел пользоваться презервативами и вовремя высовывать, конечно, был либо у себя в Иордании, либо у очередной бляди), бабушка готовила есть на всю семью из пяти человек плюс дядя постоянно приезжал подожрать, поэтому даже из шести. Я помню эти бездонные кастрюли борща, пюре с котлетами, винегрет, выпечку. Почему они этого не помнят - непонятно, хотя казалось бы, не так уж давно это было.

Может, это какое-то очередное проявление запоздалого юношеского максимализма, но мне все больше хочется плюнуть матери в лицо. Ее гордость в том, что она, красавица, потратила на меня всю молодость - ох вейт, я же с трех лет жил у бабушки, але? - и что "в твоем возрасте ты у меня уже маленькая на руках была", постоянно используется для упрека в мою сторону. Я могу понять, почему она так относится ко мне: это я ее нахуй послал, это я не захотел жить с ней "одной семьей", это я правдами и неправдами отбивался от постоянных поездок в Иорданию. Кстати о них: я помню, сука, как я болел астмой в 5 лет, самый-самый разгар, я помню лекарства, от которых все болело, но ярче всего я помню цыганские сумки - дешевые, тонкие, клетчатые такие - и бабушку, которая могла не только в одиночку содержать больного мелкого ребенка, но и слать плачущей в трубку матери продукты. Я помню пакеты с одеждой, майонезом и кетчупом, с посудой и одеялом, заправленные в эти сумки. Мать летала туда максимум на полгода, зато слез было - не утереться. При этом же всем бабушка не только работала, но и сидела с задыхающимся мной по ночам, потому что приступы схватывали именно ночью, и учила меня читать. Человеку за 50, а с шести утра надо ебашить на работу на весь день, когда на плечах мелкий ипохондрик, которого даже оставить не с кем - и который за весь день, между прочим, еще жрать хочет периодически. А ночью - сидеть с букварем и небулайзером, который стоил тогда оверохуительных денег. Что за все это время сделала мать? Приехала с новыми личинками и устроила бабушке разгромный скандал с проклятиями, потому что наступило время вести меня в школу, и если бабушка хотела оставить меня на домашнем обучении, то мать орала и топала ногами о том, что я абсолютно здоров, это все просто гиперопека, которую мне внушили. Полезненько.

Да, бабушка имеет на все странное представление, но это она меня вырастила, это ее я долгое время называл матерью, это она покупала открытки и подписывала их именами родителей, а потом как будто бы шла за ними к почтовому ящику, ведь хуя с два родители были дома в праздники и дни рождения, когда они еще имели для меня значение. И такой собачьей старости она не заслужила.

В следующий раз, когда у меня спросят, почему Айман Абдаллах - мой брат, ведь у нас совсем разные фамилии и у меня русское имя, я скажу, что мы сводные. Я нихуя не хочу иметь общего с сукой, которая бросает собственную старую мать, при этом в каждом месте выкрикивая, какая охуительная мама она сама.

@темы: кнопка ярости

---

Забрал фмоб, гуляющий по ленте

Вы отмечаетесь в комментах, а я описываю вас или наше с вами общение, как описала б, если бы писала книгу. Как вариант не совсем я, а другой автор.) Ответки тоже можно, но необязательно.
буду рад тем двум анонам, которые откликнутся

@темы: вот он, твой ебаный дирижабль